En Ponferrada vuelve a amanecer

By McCarthy

Camaradas:

De manera tardía, pero segura, se ha iniciado el proceso de reconquista de las taifas ibéricas por el socialismo. Y así como los fachas tuvieron su Covadonga, los progresistas tenemos a Ponferrada.

Y es que esta ciudad, plaza fuerte del facherío leonés, ha sido entregada a las fuerzas del progresismo gracias a un Bellido Dolfos procedente de lo más rancio de la extrema derecha, un sujeto al que todos conocíamos como el tocaculos.

Sin embargo, en las negociaciones previas a su traición, descubrimos que, en el fondo, es un sujeto encantador. En un descanso nos contó cómo había sido injustamente tratado por los jueces burgueses al condenarle por unos inocentes tocamientos. Explicó que todo surgió con un programa piloto de prevención de la obesidad femenina, llamado plan quinquenal de glúteos firmes, que comenzó a aplicarse en los miembros del sexo femenino del ayuntamiento para así evaluar los resultados antes de extenderlo a todo el municipio. Un programa informático, periódica y aleatoriamente, seleccionaba a la concejala objeto de inspección. Sin embargo, por un error en dicho programa, de manera reiterada salía elegida la misma concejala, hecho este que hizo fracasar el programa piloto.

El MSV, viendo las bondades de este programa piloto para luchar contra las mórbidas gorduras burguesas, más conocidas como “michelines”, ha decidido retomar el proyecto y ha bendecido, como primer paso para su implantación, el pacto de los mencheviques con nuestro nuevo aliado. Como herramienta de camuflaje político, en la segunda fase de la operación Benidorm II, tuvimos que dar instrucciones a Rugalkaev y a las féminas mencheviques de cuota para que se rasgaran las vestiduras por el pacto y al nuevo alcalde para que abandonara, ficticiamente, el partido socialista.

Pero nada ha cambiado en el fondo. Socialismo y respeto a la mujer van inseparablemente unidos. Sólo el materialismo dialéctico marxista leninista es capaz de superar tan aparentes contradicciones, como bien nos enseña el camarada Eguiguren. Por ello, Ponferrada amanece como una promesa de reconquista igualitaria y socialista gracias al tocaculos, ahora nuestro tocaculos.

Se nos ha ido un líder.

Nos unimos al Camarada McCarthy en el dolor por la pérdida de Mico-ronel.

Camaradas:

Se cumplieron los malos pronósticos. Pese a su fuerza, su entereza y la ayuda de la avanzadísima medicina cubana, experta en la curación de afecciones capitalistas, nuestro admirado Hugo Chávez ha perecido. La única explicación posible ya la apuntaba su vicepresidente, Madurov, al señalar a los servicios secretos de alguna potencia imperialista y contrarrevolucionaria como los autores de la inducción de la cruel enfermedad que se ha llevado por delante al león bolivariano.

Murió como vivió, en el seno del sagrado progresismo-indigenismo. Tan hondas y arraigadas fueron sus convicciones socialistas que, en un acto postrero de reconocimiento a la sagrada figura del Padrecito, eligió el mismo día que éste para morirse y acceder al paraíso bolchevique.

Como se acerca la hora del homenaje póstumo que el agradecido pueblo venezolano va a tributar a su caudillo, el MSV ha querido contribuir, aplicando los principios del verdadero socialismo científico, a la buena marcha de los eventos facilitando a las autoridades venezolanas los planos de su último invento: las gafas bolivarianas.

El objeto del invento consiste en perfeccionar los métodos de nuestros camaradas de Corea del Norte para poder objetivar la pena que el pueblo siente por la pérdida de su amado líder. Para demostrar su amor inconmovible hacia su líder bolivariano y hacia el verdadero socialismo, el sujeto en cuestión deberá cumplir, en el acto de homenaje a su caudillo, con la cuota de llenar hasta los topes los vasos anexos a las gafas con sus secreciones lagrimales, y así demostrar que es un verdadero indigenista de pelo en pecho, y no un fascista infiltrado.

Obviamente, quien no cumpla con las cuotas establecidas será enviado a un centro especial de reeducación en plena selva. Los que sean sorprendidos utilizando artefactos lacrimógenos improvisados (vulgarmente llamados cebollas), serán ejecutados sumarísimamente. Los que adulteren el contenido de los vasos añadiendo líquidos extraños correrán la misma suerte que los bellacos anteriores.

Una muesca más en el revólver del MSV

By McCarthy.

Camaradas:
El MSV ha decidido, como no podía ser de otra manera, seguir adelante en sus planes de implantación global del marxismo leninismo y, tras la ejecución cuidadosa de unos de sus planes maestros, ha golpeado a las fuerzas contrarrevolucionarias en donde menos se lo esperaban.
Ha terminado, por fin, y gracias a la acción del MSV, la ominosa dictadura vaticana. El ideólogo de las juventudes hitlerianas, Joseph Ratzinger, que llevaba a cabo sus delictivas acciones cobijado bajo los alias de “Blanquito”, “Copito de nieve” o “Santidad”, y al que los crédulos católicos veneraban con el nombre de Benedicto XVI, ha sido apartado del poder merced a una conjura palaciega urdida y ejecutada por los agentes del MSV.

Fue un trabajo de muchos años infiltrar a nuestros agentes, pero ha valido la pena. El mayordomo que le robaba los papeles era agente nuestro. Las monjitas que le servían la comida fría y le hacían mal la cama eran agentes nuestros. También, los guardias suizos que le guiñaban el ojo y le hacían proposiciones deshonestas eran agentes nuestros.
Atrapado en un entorno hostil, en infame Benedicto pensó en salvarse intentando pactar con nosotros, ofreciéndonos renunciar al poder a cambio de dejarle exiliarse, con sus millones, en un paraíso fiscal caribeño. El MSV simuló aceptar tal trato, y cuando llegó la fecha estipulada, el séquito oficial que debía llevarle al aeropuerto lo trasladó a la lóbrega celda que ahora ocupa.
Y ahora es cuando se va a sentir la mano del MSV. Hemos situado a uno de nuestros mejores agentes en el cónclave que tiene que elegir al nuevo Papa, con grandes posibilidades de salir elegido. Y cuando nuestro agente ocupe el más alto cargo de la jerarquía católica, llevará a cabo las siguientes acciones:
• Incorporar, a la lista de virtudes teologales, el aborto y la sodomía.
• Reformar las Sagradas Escrituras para adaptarlas a los dogmas marxistas-leninistas.
• Depurar y excomulgar a todos los que osen oponerse a la nueva política innovadora del papado.
• Instaurar el culto a Fidel Castro y a Hugo Chávez y declararlo religión de Estado en Cuba y Venezuela.
• Nombrar, como número 2 del Vaticano y hombre de máxima confianza, al cardenal indigenista Martínez Sistach, por su abnegada labor en pro del progresismo-indigenismo.
Como dijo el compañero Guerrinsky, a la Iglesia no la va a conocer ni la madre que la parió. Para bien, claro.

Más cine indigenista: Jordy Catalanish returns.

No os dejéis engañar por la gala facha del cine Yanqui, McCarthy nos trae más cine de progreso.

Camaradas:

El pasado fin de semana tuvo lugar la grandiosa ceremonia de entrega de los Galardones Obreros Y Antifascistas (Goya), de la cual la gala esa de los Óscar de Hollywood no es más que una burda imitación pequeñoburguesa que no está ni a la altura de las suelas de los zapatos de nuestros Goya.

Como no podía ser de otra manera, la flor y nata de los artistas patrios acudió a manifestarse contra los intolerantes fascistas que quieren acabar con las merecidísimas subvenciones al cine español.

Por si no lo sabéis, la gala de los Goya tiene dos partes: la primera, que se televisa, y en donde nuestros artistas, además de poner las orejas coloradas al ministro facha de turno, desfilan con unos curiosos trajes regionales europeos que responden a nombres de lo más caprichoso (Gucci, Dior, Hermés, D&G, Chanel…). Aquí no hay catering y sólo se sirven panchitos rancios con vasos de agua fétida a los posibles contrarrevolucionarios que pueda haber en la gala. Los premios que se reparten son todos una cortina de humo para que no se sepa cuáles son los verdaderos héroes socialistas dignos de tan alto galardón.

La segunda parte de la gala se celebra a puerta cerrada, sin televisión y sin ministros fascistas. Aquí se da a los asistentes un generoso ágape socialista en donde los más selectos vinos y licores y las viandas más exquisitas y exclusivas manan en cantidad inagotable para reponer las fuerzas de los apóstoles teóricos de la revolución proletaria. Y aquí, sí, se reparten los verdaderos premios, los que dignifican y enaltecen una larga trayectoria artística en pro de la lucha de clases.

En esta edición, la comedia indigenista “Jordy Catalanish returns”, basada en hechos recientes ocurridos en CatalURSSnya, ha arrasado en la gala, llevándose casi todos los premios en liza.

Sinopsis de la película

En CatalURSSnya hay una epidemia de espionaje. Artur espía a Pere, que a su vez espía a Alicia. Ésta no se queda corta y anima a la novia de Pujol Jr a que delate a su semental pareja. Pero como todos son tan torpes, acuden a la misma agencia de detectives para encargarles estos trabajitos.

Finalmente, Jordy Catalanish, agente secreto con licencia para sablear a todo quisqui, interviene disparatadamente aunque llevándose, de paso, un pellizco millonario que ingresa sin tardanza en alguna de sus múltiples cuentas opacas y cifradas.

La película tiene un final feliz, puesto que los buenos salen impunes y con unos milloncejos más en el bolsillo y la fascista de turno es puesta en ridículo del modo más ignominioso.

Una de sobres.

By McCarthy

Camaradas:
Mucho se está hablando últimamente de sobres. Y no precisamente porque el servicio de Correos funcione mal, que desde que gobiernan los contrarrevolucionarios va cada vez peor, sino porque hablamos de dinero negro, de dinero obtenido mediante la corruptela y el latrocinio.
En resumen, ¿qué es lo que ha ocurrido? Ni más ni menos que los capitostes del partido burgués, ahítos de dinero sucio donado por pérfidas empresas que han empleado para ello sus ilícitas plusvalías arrancadas a la sangre y al sudor de la clase trabajadora, se han dedicado a repartirse entre ellos sobres con abultados fajos de billetes. Con nocturnidad y alevosía se han enriquecido ilícitamente, de la mano de un tal Bárcenas, cabecilla de toda la trama corrupta.
¿Y sabéis que es lo peor de todo esto? Que a las fuerzas de progreso no nos ha llegado nada. Ni un pernil. Ni una mísera tarjeta regalo del El Corte Inglés, ni nada de nada. Eso indica que la izquierda está en horas muy bajas y que urge realizar acciones de represalia para que nos muestren algún respeto, principalmente en forma de maletines.
Nada más enterarse de tan graves hechos, el camarada Rugalkaev ha montado en cólera y ha ido derechito a pedir explicaciones a los fascistas. Parece que algo le ha molestado mucho y no acertamos a adivinar qué es…

P.D.: El camarada Rugalkaev, líder del partido menchevique, se ha apresurado a aclarar que en su partido “no hay un euro negro”. El MSV ha consultado a reputados expertos en la materia que se han apresurado a certificar que los billetes de euros son de color azul, rojo, verde, amarillo y morado, desconociéndose la existencia de billetes o monedas de color negro, por lo que nos felicitamos por la exactitud y veracidad de las palabras del líder menchevique. Ante todo, honradez y transparencia.

Cine indigenista: Masterix y Oriolbelix contra los fachas

Una gran candidata a arrasar en los Galardones Obreros y Antifascistas (G.O.Y.A.)
By McCarthy

Camaradas:

Alborozados saludamos el nacimiento de un nuevo sujeto político llamado a ostentar la hegemonía de las taifas ibéricas. CatalURSSnya ha decidido liberarse de la opresora bota mesetaria y camina, con paso firme y decidido, hacia su unidad de destino en lo universal merced al supremo liderazgo de Masov, ungido caudillo supremo de CatalURSSnya por obra y gracia del progresismo regionalista. Volverán banderas victoriosas al balcón de la Generalitat ondear y, prietas las filas, los diversos caciques indigenistas locales rendirán pleitesía a Masov I, el Reunificador, antes de lanzarse al anschluss dels Països Catalans que aún no han sido liberados.

Desgraciadamente, nuestros compañeros indigenistas necesitan para eso dinero, mucho dinero, y los fachas de Madrit no parecen estar por la labor de soltar ni un euro. Así que, decididos a obtener por otros medios el equilibrio fiscal que el fascio centralista les niega, nuestros amigos indigenistas han decidido exportar su talento innato y tienen pensado proyectar sus películas más señeras y recaudar así el dinero necesario para llevar a cabo sus propósitos.

Al preestreno de una de las obras maestras del cine indigenista ha sido invitada la plana mayor del MSV, que se codeará en tan señalado evento con lo más florido y granado de las élites indigenistas catalanas. Así que, camaradas, haced amistades y obtened cuantas direcciones y números de teléfono seáis capaces de obtener. Recordad que el simpático indigenista de hoy se transformará, en cuanto tomemos el poder, en la rata secesionista de mañana a la que habrá que exterminar sin compasión ni miramientos. Todo el trabajo que tengamos adelantado nos será muy útil para acabar con cualquier conato de resistencia a la implantación de la dictadura del proletariado.

Sinopsis de la película:

Siglo I a.C. Toda la Hispania está invadida por los fachas mesetarios, ¿Toda? No. La pequeña tribu de los catalufos resiste, ahora y siempre, al invasor. Temiendo un ataque inminente de la Brunete mediática, el druida de la tribu catalufa, Pujolramix, decide enviar a sus más preclaros héroes, Masterix y Oriolbelix, a una misión vital: llevar los dineros de la tribu hasta la lejana Helvetia, cuna de la opacidad y el secreto bancario, e ingresarlo en una serie de cuentas secretas y cifradas a nombre de ciertos prominentes líderes de la tribu; todo ello por el pueblo y para el pueblo.

Tibieza en los medios

By McCarthy
Camaradas, el Pravda y el Granma están tristes. Sus fundamentadas denuncias contra las oprobiosas fuerzas del fascio han perdido su vigor y lozanía. Se echa en falta el ardor revolucionario que desde siempre ha inspirado su línea editorial.

¡Pero hasta aquí hemos llegado! El MSV ha ordenado al camarada Sopenovitch, inspector general de los servicios de agitación y propaganda, que realice una gira de inspección e insufle renovados ánimos en los redactores de estos medios de comunicación.

En la imagen, el camarada Sopenovitch transmitiendo sus conocimientos y experiencia a un joven plumilla muy necesitado de estímulo socialista.

Company of Soviets

By McCarthy

El MSV, haciéndose eco de las miles de solicitudes recibidas para que el ídolo del Pueblo, Sánchez Gordillinsky, sea el protagonista de un videojuego formativo, ha considerado que el momento político es propicio para ello. Por lo tanto, presentamos en primicia el videojuego que está destinado a hacer furor este verano: “Company of soviets”.
Asumiremos el rol del camarada Gordillinsky y, al mando de nuestro propio sindicato agrario, asaltaremos uno por uno los reductos del fascismo en AndalURSSía. Iniciaremos nuestra particular lucha de clases asaltando un puesto de pipas callejero de carácter marcadamente burgués y reaccionario, para, a partir de ahí, ir conquistando objetivos de mayor enjundia: Mercadonas, Carrefoures, hoteles de lujo… incrementándose progresivamente las dificultades.
¿Tienes madera de líder progresista? Demuéstralo poniéndote al frente de tus tropas y dirigiendo el asalto, heroicamente, desde la retaguardia armado con un megáfono de grueso calibre. No te preocupes por las bajas: todas son aceptables mientras logres los objetivos asignados. Además, tú tienes inmunidad parlamentaria, que para eso te lo has currado. Los demás son peones al servicio de los objetivos del Partido y serán reemplazados con nuevos reclutas que te proporcionarán los banderines de enganche de tu sindicato.
En los escenarios rurales tus tropas darán lo mejor de sí, pero ten mucho cuidado en los escenarios urbanos: tus jornaleros berserker verán severamente mermadas sus capacidades combativas. Afortunadamente, en estos escenarios podrás contar con fieles aliados: sindicalistas urbanos, perroflautas, red skins, okupas y diversos colectivos antisistema que se unirán alegremente a ti en cuanto comience la lucha. Ponlos en vanguardia y no te preocupes si caen a mansalva ante las fuerzas represoras policiales: para eso están, de carne de cañón. Además, cuantos más elimine ahora la policía menos trabajo tendrás, el día de mañana, en exterminarlos cuando dejen de ser útiles.
Pero el liderazgo que ostentas exige que cumplas otro tipo de cometidos. Como zampolit supremo de tus tropas deberás elevar su moral mediante las imprescindibles sesiones de adoctrinamiento revolucionario marxista-leninista para mantener intactas su determinación y sed de victoria. Adicionalmente, tu deber será el de vigilar estrechamente a tus hombres para que no se contagien de los vicios que rezuman los antros burgueses que asaltes: con que los pruebes tú, para conocer a fondo al enemigo, es más que suficiente. La tokarev impone mucho respeto, así que úsala discrecionalmente, o aleatoriamente si es preciso.

Pasa revista a los nuevos reclutas que acudan a tu llamada y, teniendo en cuenta sus cualidades, asígnales los puestos que más te convengan. A los más rapaces y ladrones puedes ponerlos a requisar alimentos y suministros varios, necesarios para que puedas continuar tu lucha. Los más fornidos y menos inteligentes serán candidatos idóneos para formar parte de tu guardia pretoriana. Pero ándate con ojo avizor para que entre los reclutas no se te infiltren intelectuales, liberales, trotskistas o elementos socialmente indeseables. En estos casos deberás entretener a tus huestes organizando un juicio popular sumarísimo que culminará con la inevitable ejecución de la morralla contrarrevolucionaria.
Y, por último, está la misión más importante. Deberás custodiar, aún a riesgo de tu vida, el emblema sagrado del que emana todo el poder dirigente. Tu Iphone debe estar seguro en todo momento. Si ves que algún colaborador tuyo lo mira con ojos codiciosos apiolétalo sin compasión y demuestra que eres el macho dominante de la manada.

Otro videojuego de progreso

By McCarthy:
Tras el espectacular éxito del videojuego “Call of Puty”, que en pocos días ha recaudado varios millones de cupones de cartilla de racionamiento, el MSV, con el objeto de proporcionar una formación integral a nuestros pioneritos, lanza un nuevo juego en la línea educativa del anterior.

En este caso asumirás la personalidad de Guerrerov, alto jerarca del Partido. A tus manos ha llegado una importante suma de dinero proveniente de la UE para financiar expedientes de regulación de empleo y tu primera misión está clara. Siguiendo las instrucciones del Partido te encargarás de que, falseando las cuentas, todo ese dinero sea redistribuido correctamente entre miembros prominentes de la nomenklatura política y sindical progresista. Si algún genuino desempleado se queda sin cobrar que se joda, que el dinero del Pueblo no está para malgastarlo en el vicio burgués de sobrevivir. Si el Partido te pide que metas en los listados a miembros de la nomenklatura que aún no habían nacido en el momento de iniciarse el período de cotización que da derecho a la ayuda no preguntes, que la lógica es una lagartona contrarrevolucionaria que no te traerá nada bueno.

Pero aquí no acaban tus tareas. Como bien sabes, hacer la revolución no está reñido con pasárselo pipa. Por ello tu siguiente misión será obtener cuantos puntos de jovialidad puedas conseguir. El tabaco, el alcohol y el marisco dan bastantes puntos, pero nada como una buena raya de coca o una orgía putera de aúpa para elevar tu contador a cifras estratosféricas. Pero el vicio es caro y necesitarás cómplices, así que deberás cobrarte suculentas comisiones a cargo de los ERE para financiar tus actividades nocturnas y contratar chóferes joviales que te secunden en tus espectaculares francachelas. Mete la mano en la caja sin complejos para subvenir a tus necesidades: lo importante no es lo que trinques, sino que no te pillen.

Y aquí entran en juego tus enemigos. Magistrados opusitas y periodistas a sueldo de la caverna reaccionaria intentarán ensuciar tu nombre asociándote a diversas conductas delictivas. Ignora olímpicamente tales acusaciones, que jamás se ha visto que un representante del Pueblo acate, ni por asomo, las normas represivas burguesas del Código Penal vigente.

Si por azar eres detenido, utiliza tus influencias para que tu caso pase al juzgado de algún juez progresista que te liberará inmediatamente, además de procesar a los policías fascistas que han osado ponerte la mano encima. Pero si tienes la desgracia de caer en un juzgado meapilas y reaccionario, podrás utilizar tus puntos de jovialidad para activar el comodín de Garzonov, que acudirá raudo a defenderte contra viento y marea. Si aún así acabas en la cárcel, recuerda, camarada, que ni se te ocurra quebrantar la omertá socialista: podrías resbalarte con una pastilla de jabón y romperte la crisma.

Adoctrinamiento lúdico para el pueblo.

Recordaréis todos como, hace meses, estalló el escándalo Curbelov, senador menchevique de pro detenido ilegalmente por las fuerzas represoras del Estado mientras trataba, en un sórdido puticlub, de hacer valer sus derechos de representante del Pueblo.

Comoquiera que tan ilustre personaje es un modelo a seguir por todos nuestros pioneritos, desde el MSV hemos elaborado este videojuego cuyo objetivo es homenajear a nuestro camarada a la par que proporcionar herramientas didácticas a los pioneritos para que se conviertan en progresistas de provecho el día de mañana.

Basado en hechos reales, en este juego asumirás el papel del camarada Curbelov y, al frente de un pelotón de élite de soldados del NKVD, tu misión principal consistirá en localizar, en las casas de lenocinio de la zona, elementos trotskistas, burgueses y clericales, detenerlos y ejecutarlos sumarísimamente. Como misión secundaria, aunque no menos importante ni peligrosa, realizarás un estricto control de calidad sobre los servicios que se prestan en cada uno de los locales que visites para elaborar el pertinente informe que servirá, a aquellos prohombres que están por encima de ti en la jerarquía del Partido, para decidir, de manera imparcial y fundamentada, cuáles son los mejores clubes de alterne para ir a redistribuir convenientemente los dineros del Pueblo.

Podrás reclutar familiares próximos para que te ayuden en tu misión. Ungido con los poderes del komisariado, penetra violentamente en esos antros y garitos y cumple sin vacilar con las misiones asignadas. Bébete media bodega por la cara. Si trapichean con droga, exige tu parte. Si una fulana se resiste, o intenta cobrarte por sus servicios, actúa sin miramientos: golpéala con saña, detenla, clausura el local por albergar actividades contrarrevolucionarias y confisca cuánto dinero y objetos de valor encuentres. El poder del Pueblo está en tus manos, camarada. Úsalo discrecionalmente y sin restricciones. Aquí no hay policías fascistas que puedan poner coto a tu omnímoda voluntad.