Echaba yo de menos las cabinas telefónicas, pues a falta del pan del móvil buenas son las tortas de los teléfonos públicos, pero es que miraba con los ojos del occidental ignorante y como tal no me enteraba de nada. Hasta que un día vi la luz:

-¿Es que nunca habel visto cabina de teléfono, camalada Bulganin?
-¿Eso es una cabina, camarada?
-Sí y supeliol a las del decadente occidente, camalada, polque en esta está contenida la sabidulía milenalia del pueblo chino sabiamente encauzada pol el paltido vangualdia del ploletaliado.
-¿Y donde está la superioridad?

Me miró con ese aire condescendiente tan suyo, aire de quien se pasa el día explicando lo obvio a un bobo y me explicó con tono paciente:

-Imaginal día de lluvia, camalada. En la cabina occidental hay que sujetal la puelta con una mano mientlas que con la otla se ciela el palaguas. Muy complicado hasta para la tladicional habilidad de un ploletalio chino, no digamos pala un occidental. En esta cabina no sel necesalio sujetal puelta.

Mi boca debió quedar tan abierta como la Puerta de la Suprema Armonía de la Ciudad Prohibida, así que mi acompañante aprovechó para acabar de hundir mi moral occidental.

-Además el camalada Bulganin ya sabe lo que gustal fumal a pueblo chino. Si fuese una cabina celada como en occidente estalía plohibido fumal. Aquí se puede fumal mientlas hablal. Sel gozada.

Y era cierto. Tenía que vigilar mucho mis bolígrafos, pues en cuanto me descuidaba me los distraían, los prendían fuego, y se los fumaban.

Aunque tras el invento del móvil a cualquier camarada le importa una higa que todos los que vamos en el autobús nos enteremos de que se acaba de escapar de la cárcel, o que la mujer está liada con medio barrio lo que le produce pingües ingresos, en aquel feliz tiempo sin móviles la gente gustaba de hablar en la intimidad, sin que nadie se enterase de sus conversaciones telefónicas. Ansioso por mantener en alto la honrilla de occidente, se lo hice ver, pero su contestación me acabó de hundir:

-Mejol pala ploletalio chino, camalada. Así todo el mundo oíl que no conspira contla el estado ni habla mal del paltido. Camalada ejemplal.

Definitivamente derrotado continué mi paseo, tratando de imaginar con qué nueva muestra de sabiduría popular me sorprendería a la vuelta de la esquina.

Cualquier proletario con conciencia de clase sabe que un empresario es autor de los peores delitos. Si el empresario es del sector de la construcción, sabe además que es un negro especulador. Por ello es para nosotros una satisfacción encontrar la flor en el muladar de los especuladores explotadores y poder premiar a Fernando Martín, empresario de la construcción y presidente de Martinsa, con el Piolet de Oro, dedicado a los que más se distinguen en la tarea de derribar los muros que entorpecen el avance del socialismo. Muros dialécticos, claro, pues los de ladrillo no los derriba sino que los vende a tanto el metro cuadrado.

Corre el rumor de que nuestro galardonado accedió a retrasar el reconocimiento público de las dificultades de su empresa hasta después de las elecciones burguesas, para así no estropear la gloriosa campaña electoral de nuestro tonto útil favorito. El rumor también nos cuenta que acción tan filantrópica tendría una merecida recompensa en forma de crédito con dinero público para salir del apurillo. La recompensa se quedó en nada, pues es fama que nuestro tonto útil favorito se estira menos que un portero de futbolín con los que más lo merecen. Sí, solo es un rumor, pero para un buen estalinista si hay ánimo de condenar las pruebas acaban apareciendo, y si eso es así tratándose de acciones punibles, ¿cómo no íbamos a aplicarlo a tan loable acción?

Lo dicho hasta aquí sobraría para haberle otorgado el Premio Niceto, pero es que la abnegada gestión que hizo nuestro galardonado de su empresa ha ido más allá de la simple ayuda al socialismo: ha barrenado los mismos cimientos del sistema. No solo ha dado un soberano palo a sus accionistas, sino que casi hunde ese antro de mercadeo y especulación ¡la Bolsa! Y como las acciones y la Bolsa son cosa de ricos, a cualquier puntapié que se les dé a estos en el espinazo nosotros le daremos la bienvenida y premiaremos a quien se lo propine, razón por la que le hemos otorgado a Fernando Martín este ya prestigiosísimo premio.

Este laborioso y clarividente menchevique ha presentado hace pocos días un casco especialmente preparado para prevenir accidentes a los motoristas. El casco ha sido diseñado por unos monjes budistas del convento de El Garraf, comarca situada, como todos ya sabéis, en CatalURRSnya, la más surrealista de nuestras repúblicas indigenistas. El casco está pintado de rojo y azafrán, los colores sagrados del budismo, lo que propicia una armoniosa unión del karma del individuo con el universo, lo que le permite prescindir del GPS. Un mantra situado cerca de la nuca agudiza la percepción del mundo exterior y su comunión trascendente con el interior del motorista, lo que le relaja y refuerza su capacidad de concentración. Pero lo más importante, como nos comenta el compañero Navarro y que es la razón por la que le hemos adjudicado el premio, es que este casco moderno, de futuro, sustituirá a las estampitas de San Cristóbal, santo y por tanto franquista, vestigio del atroz oscurantismo al que nos han sometido las clases dominantes secularmente. También sustituirá a ese marco repleto de fotos de pioneritos mocosos, que contenía la leyenda “No corras papá”, vestigio de la trasnochada familia tradicional burguesa y por tanto franquista.

Un Pere Navarro exultante nos comenta también su próxima campaña para concienciación de los conductores y reducir así el número de accidentes. Aunque aun no está totalmente perfilada, girará en torno a un eslogan: “En vez de un copazo un donuts”

Se trataría –nos dice el compañero Pere– de convencer a los conductores de que llegado el momento de beber algo con contenido alcohólico, lo sustituyan por la ingesta de un donuts. Que le invitan a un vodka, él no: él pide un donuts. Después de la comida, cuando muchos acompañan el café con un licorcito, él lo sustituye por un donuts. Incluso durante la comida, en vez del vaso de Rioja un donuts. Así reduciremos la tasa de alcohol en sangre de los conductores y habrá menos accidentes.

Nos deja el compañero Pere feliz con su Niceto, en este caso con cinta azafrán y broche conteniendo el om, y muy ilusionado con su nuevo proyecto.

No hay nada inmutable. Por ejemplo, si asistiendo a un partido del Dinamo de Madridgrad empieza a llover y nos ponemos hechos una sopa, decimos:

-¡Llueve más que el día en que enterramos a Zafra!

Y, nube de verano, no hemos acabado de decirlo cuando deja de llover. Conclusión: hemos dicho una tontería, algo que no es real. El sabio pueblo ruso se dio cuenta de ello tras la gloriosa Revolución de Octubre, y para no decir tonterías adoptó la sabia actitud de no decir nada excepto aquello que dijera el partido.

Y es que la tercera ley de la dialéctica nos habla del principio de contradicción y de la unidad de los contrarios. Así todo contiene en sí mismo su negación, su contrario, que lo acaba negando o destruyendo y dando origen a algo cualitativamente superior. Por tanto todo está en continuo movimiento, nada es inmutable, y de esta forma evoluciona el mundo.

Volvamos al pueblo ruso. Tras el pacto Molotov-Ribbentrop el partido decía que Hitler era un chaval estupendo y los aliados una pandilla de fachas imperialistas, pero dos años más tarde, tras el inicio de la Operación Barbarroja y la invasión alemana de la Madre Rusia, el partido dijo que Hitler era un facha imperialista y los aliados unos chavales estupendos. ¿Qué tenía que decir el pueblo? Los auténticos revolucionarios supieron qué decir mientras los emboscados metieron la pata y acabaron allende los Urales. Se limpió así la sociedad de elementos indeseables ¿Cabe algo cualitativamente superior?

Otro ejemplo. En estos días el ministro Menchevique Sebastianov nos ha instado a poner la lavadora a funcionar de noche. Sabia medida que no se implantó en la URSS porque Koba estaba ocupado con cosas más importantes y no tuvo tiempo de inventar las lavadoras. Sin embargo la alcaldesa de Valencia, militante del partido reaccionario (aunque cada día menos reaccionario, justo es reconocerlo) ha promulgado una ordenanza que prohíbe actividades ruidosas durante la noche, como colgar un cuadro, o poner la lavadora. ¿Ganas de fastidiar de la reaccionaria? No. Eso sería un análisis basado en el necio racionalismo liberal y nosotros disponemos de esa potentísima herramienta para el análisis concreto de la realidad concreta que es el materialismo dialéctico. Simplemente es otra demostración empírica de la ley de contradicción y del principio de unidad de los contrarios:

Tesis: Hay que poner la lavadora de noche.
Antitesis o negación: Está prohibido poner la lavadora de noche.

¿Qué surge de aquí, cualitativamente superior a las proposiciones anteriores?

¡¡Pues que no hay que lavar la ropa nunca!!

Nada es inmutable, todo es relativo. Ayer lavar la ropa era una actividad socialmente bien vista y hoy es algo propio de marginales y alternativos. Sic transic gloria mundi.

Fuerzas de seguridad detienen a un antisistema insumiso que pretendía lavar la ropa clandestinamente en una catacumba.

El padre fundador Engels, en El Origen de la Familia, la Propiedad Privada y el Estado, nos cuenta como los humanos y las humanas vivían en una arcadia feliz organizados y organizadas en comunas matriarcales-eran feministas y de izquierdas-hasta que insidiosamente el patriarcalismo machista se erigió en ideología dominante y estableció unas relaciones de grupo basadas en la opresión que han durado milenios. Una muestra del resultado de estas relaciones y de su corolario, la educación represiva que recibió la humanidad, es que a la tradicional pregunta que se ha hecho desde el origen de los tiempos a los niños ¿Y tú qué quieres ser de mayor?, estos han respondido siempre:

— Yo quiero ser guardia.

O modernamente:

— Yo quiero ser como Beckham.

Lo que indica una fatal predisposición a decidir por sí mismo. Si el entorno había sido lo suficientemente autoritario, lo más seguro es que el tierno infante respondiera:

— Yo quiero ser lo que papá: consentidor como dice mamá.

La Educación para la Ciudadanía, entre nosotros para el Socialismo, corregirá esto sin duda y conseguirá que las relaciones a nivel de Agrupamiento Social Elemental (familia en lenguaje burgués) se basen en diálogo y talante, en vez de en autoritarismo machista, de modo que las futuras generaciones den a la eterna pregunta la respuesta correcta:

— Yo lo que quiera el estado.

También ayudan las políticas de ampliación de derechos, en cuyo desarrollo destaca el más estalinista de los ministerios, el de Sanidad, que se ha puesto a la vanguardia de la eliminación de las innecesarias libertades. Así anuncia que para el próximo curso eliminará por decreto las maquinas de chuches de colegios y institutos. De esta manera se cubren dos objetivos, el primero prohibir algo, lo que ya de por sí es muy importante, y el segundo eliminar de la personalidad virgen de los pioneritos el nefando vicio de decidir, lo que inevitablemente lleva al error, y sustituirlo por la aceptación de la decisión del estado acerca de lo que tiene que hacer, siempre por su bien, decisión que podrá consultarse el la página web del ministerio, en el apartado “Preguntas más frecuentes”.

Cabe señalar que se hará una excepción y se permitirá solo la permanencia de una determinada clase de máquinas expendedoras, cuyo contenido se ha considerado beneficioso para la formación moral y física de la infancia.

Aunque hay que denunciar que en lo tocante al laicismo ha habido cal y arena. Si por un lado se arrincona aun más en el trastero de la Historia a los curas tremendistas de la COPE, por otro nos han indignado las aclaraciones del menchevique Jáuregui que ha dicho que no se eliminan los funerales de estado porque aun no tienen previstas las liturgias alternativas, laicas y de progreso, para estos actos. ¿Cómo es ello posible? nos preguntamos. ¿Cómo es posible que tanto Suso del Toro, como Manolo Rivas, Antonio Gala, Jesús Caldera o Pepiño Blanco no hayan aportado ninguna idea al respecto? Pero no vamos a ser nosotros los que les saquemos las castañas del fuego a los mencheviques diciéndoles qué hay que hacer, pues eso de las despedidas a los que cometen la insensatez de morirse nos da muy mal fario. Ni tocarlo. Allá ellos.

Pero nuestra estalinista indignación aumenta cuando llegan a nuestras manos testimonios de que para otros actos los mencheviques sí que han desarrollado liturgias alternativas y de progreso. Sabemos de la existencia de un bautismo menchevique laico, bautismo del interior, intimista por tanto, o sea de autor, en contraposición con el hipócrita bautismo cristiano del exterior.

O de una comunión laica, según la liturgia de San Carlos Borromeo:

Menos mal que los camaradas más combativos, los indigenistas-estalinistas de ICV (los mismos que dieron el primer paso para corregir la milenaria injusticia en que vivían los simios), tras treinta años de observarle detenidamente y de darle vueltas y más vueltas, han descubierto en el escudo de la anacrónica Casa Real símbolos fachas y han pedido en la Duma del estado que urgentemente se corrija tal agravio.

¿Y la cruz? Facha también, nos informan, aunque no provenga de los tan traídos y llevados Reyes católicos. Como evidencia documental nos aportan los académicos

Por nuestra parte también hemos instado al gobierno menchevique a corregir cuanto antes el oprobio de estos símbolos franquistas, y además hemos propuesto para el estado esta bandera y este escudo desprovistos de símbolos fachas:

El gobierno menchevique sin duda la aceptará de inmediato si es que ha entendido la “advertencia” que incluíamos en la carta que la acompañaba. Claro que igual no, pues sabemos que algunos miembros y miembras del gobierno menchevique no han alcanzado el nivel LOGSE de nuestros académicos. Si es así allá ellos con las consecuencias. El que avisa no es traidor (al pueblo).

 La francocolombiana Ingrid Betancourt, secuestrada por las FARC en 2002, ha sido rescatada en una operación del Ejército colombiano en buenas condiciones de salud junto a otros tres rehenes estadounidenses y 11 militares que permanecían en poder de la guerrilla, según ha anunciado el ministro de Defensa, Juan Manuel Santos.

El funcionario señaló en una rueda de prensa que la ex candidata presidencial, cautiva desde febrero de 2002, y los contratistas estadounidenses Thomas Howes, Keith Stansell y Marc Gonsalves, secuestrados en 2003, fueron liberados en un campamento de las Fuerzas Armadas Revolucionarias de Colombia (FARC) en el sur del país.

Por supuesto, este secuestro pretende ser utilizado por los medios serviles al capital para tratar de asestar una puñalada dialéctica a nuestro gran amigo Chávez:

 Y una última buena noticia para Bogotá; el presidente venezolano, Hugo Chávez, que se medio ufanaba de ser quien mejor podía convencer a las FARC de que liberaran exiliaran a Betancourt, se ha quedado con un palmo de narices.

Sin embargo, hay algo que oprime más nuestras consciencias revolucionarias. Y es el secuestro en sí, engañando y oprimiendo al proletariado:

“Inflitramos a las FARC”, y en particular a los grupos que mantenían a los secuestrados, dijo Montoya, “y los convencimos de que estaban hablando entre ellos mismos”.

“Lo que teníamos que hacer era juntar los tres grupos (de secuestrados), que estaban distantes a unos 50 kilómetros y después moverlos hacia el norte, unos 150 kilómetros”, ha explicado.

A través de las comunicaciones infiltradas “dimos la orden (a los jefes guerrilleros que los custodiaban) de que los alistaran porque una misión internacional los iba a visitar”.

La liberación El secuestro ha sido fruto de la ‘operación Jaque’, coordinada por los servicios de inteligencia militar y basada en un supuesto acuerdo humanitario que resultó ser falso. El Ejército de Colombia se infiltró en la cúpula de las FARC e hizo creer a dos de sus vigilantes que iban a una cita con el máximo jefe rebelde, alias ‘Alfonso Cano’, según reveló el titular de Defensa.

Santos explicó que militares infiltrados habían acordado con el ‘Comandante César’ de las FARC llevar supuestamente a los cautivos proletarios en helicóptero hasta donde se encontraba ‘Alfonso Cano’, máximo jefe de las FARC desde mayo pasado, tras la muerte del fundador de esa guerrilla, Pedro Antonio Marín, alias ‘Manuel Marulanda’ o ‘Tirofijo’.

Afortunadamente, el mundo se ha puesto en pie de guerra contra el Ejército Colombiano. Ha llegado el momento de gritar: ¡¡Libertad para Ingrid!! ¡¡Vivan las FARC!! ¡¡Viva Stalin!!

Días pasados el camarada Epirov propuso la institución del premio “Piolet ruso de oro”. El asunto ha llegado a oídos del Subcomité de Ocurrencias Extravagantes del MSV, que tras arduas deliberaciones ha decidido asumir la propuesta como propia, ya que las cosas solo les pueden ocurrir a los que mandan, e institucionalizar el premio, de carácter no periódico, que se entregará a aquellos que más se distingan en la demolición de las barreras que impiden la implantación inevitable del socialismo.

En cumplimiento de las leyes de cuota imperantes tenemos galardonada y no galardonado. Se trata de la compañera Bibiana Aído, por el entusiasmo con que ha acometido la necesaria tarea de demoler el arcaico y franquista idioma espanyol. Al recibirnos demostró gran júbilo y tras hacerse con un diccionario de la RAE que trajo un ordenanza del ministerio, con una precisión y seguridad que para sí hubiera querido Ramón Mercader, clavó el piolet en todo lo alto del diccionario al grito de ¡¡machisto!!

¿Realmente cree que el espanyol es machista, compañera?
Mal empezamos. De espanyol nada. Hay que respetar el estado plural y las distintas sensibilidades de los pueblos estadoespanyoleses.
Bueno, sea. El castellano.
Tampoco. Cuando se inventó ese horrible idioma, en Castilla se hablaban otras lenguas, incluida el árabe. Así que para respetar todas las sensibilidades, hay que hablar del riojano.
(Qué muermo de tía) Bueno sea: ¿es machista el riojano?
Más que eso: es patriarcalisto. Inferioriza a las mujeres para poder mantener la relación de dominación de la clase varona. Como evidencia está el rechazo que han montado a mi invento de esa presiosa palabra: “miembra”. Qué bonito suena ¿no?
Pues no les ha gustado a los académicos, y académicas, de la lengua…
¡¡Machistos!! Eso es lo que son. Pero les voy a poner las pilas. Tengo preparado un proyecto de ley para que la composición de la RAE, Republicana Academia de la Lengua, esté de acuerdo con la correlación de fuerzas en la sociedad, esto es que se consensará en el parlamento entre los partidos, reservando sillones, eso sí, a las minorías nacionalistas. Estamos en el estado plural y hay que respetar todas las sensibilidades. Incluso habrá algún inmigrante.
¿Un inmigrante? No me imagino a un lituano pontificando sobre la lengua espanyola ¡¡Perdón!! riojana.
¿Por qué no? Igual da, que es como se llama mi ministerio ¿no? Qué bonito ver a un rifeño presidir la academia y admitir mi miembra, claro.
Y ¿en qué proyectos trabajas ahora compañera?
En una relación de palabras para que sean de obligada inclusión en el diccionario, mejor diccionaria, con el fin de avanzar en los derechos de las mujeres.
¿Por ejemplo?
Hembro.
¿Qué es eso?
Es la articulación donde el brazo de una mujer se une al tronco de una mujer.
De la misma mujer, supongo.
No ¿Por qué? Pueden ser distintas. Nosotros no ponemos trabas al avance de los derechos de las mujeres.
¿Alguna más?
Sí. Ovulanario.
¿…?
Dícese del seminario donde hay más mujeres que hombres.
Ah, bueno. Sí…. Pues nosotros nos despedimos, compañera. Ha sido un placer.
No, el placer es mío. Desde muy pequeñita oigo hablar del MSV como algo prestigiosísimo. Me gustaría pertenecer al movimiento ¿Qué hay que hacer?
Bueno, no es fácil. Hacen un examen muy duro. ¡Hay que estudiar mucho! (Qué te creías)
Ah, hay que estudiar…. Bueno,… entonces… ¡Hasta otro día compañero! Vuelve cuando quieras.

La galardonada haciendo un uso adecuado del premio.