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Más cine indigenista: Jordy Catalanish returns.

No os dejéis engañar por la gala facha del cine Yanqui, McCarthy nos trae más cine de progreso.

Camaradas:

El pasado fin de semana tuvo lugar la grandiosa ceremonia de entrega de los Galardones Obreros Y Antifascistas (Goya), de la cual la gala esa de los Óscar de Hollywood no es más que una burda imitación pequeñoburguesa que no está ni a la altura de las suelas de los zapatos de nuestros Goya.

Como no podía ser de otra manera, la flor y nata de los artistas patrios acudió a manifestarse contra los intolerantes fascistas que quieren acabar con las merecidísimas subvenciones al cine español.

Por si no lo sabéis, la gala de los Goya tiene dos partes: la primera, que se televisa, y en donde nuestros artistas, además de poner las orejas coloradas al ministro facha de turno, desfilan con unos curiosos trajes regionales europeos que responden a nombres de lo más caprichoso (Gucci, Dior, Hermés, D&G, Chanel…). Aquí no hay catering y sólo se sirven panchitos rancios con vasos de agua fétida a los posibles contrarrevolucionarios que pueda haber en la gala. Los premios que se reparten son todos una cortina de humo para que no se sepa cuáles son los verdaderos héroes socialistas dignos de tan alto galardón.

La segunda parte de la gala se celebra a puerta cerrada, sin televisión y sin ministros fascistas. Aquí se da a los asistentes un generoso ágape socialista en donde los más selectos vinos y licores y las viandas más exquisitas y exclusivas manan en cantidad inagotable para reponer las fuerzas de los apóstoles teóricos de la revolución proletaria. Y aquí, sí, se reparten los verdaderos premios, los que dignifican y enaltecen una larga trayectoria artística en pro de la lucha de clases.

En esta edición, la comedia indigenista “Jordy Catalanish returns”, basada en hechos recientes ocurridos en CatalURSSnya, ha arrasado en la gala, llevándose casi todos los premios en liza.

Sinopsis de la película

En CatalURSSnya hay una epidemia de espionaje. Artur espía a Pere, que a su vez espía a Alicia. Ésta no se queda corta y anima a la novia de Pujol Jr a que delate a su semental pareja. Pero como todos son tan torpes, acuden a la misma agencia de detectives para encargarles estos trabajitos.

Finalmente, Jordy Catalanish, agente secreto con licencia para sablear a todo quisqui, interviene disparatadamente aunque llevándose, de paso, un pellizco millonario que ingresa sin tardanza en alguna de sus múltiples cuentas opacas y cifradas.

La película tiene un final feliz, puesto que los buenos salen impunes y con unos milloncejos más en el bolsillo y la fascista de turno es puesta en ridículo del modo más ignominioso.

Cine indigenista: Masterix y Oriolbelix contra los fachas

Una gran candidata a arrasar en los Galardones Obreros y Antifascistas (G.O.Y.A.)
By McCarthy

Camaradas:

Alborozados saludamos el nacimiento de un nuevo sujeto político llamado a ostentar la hegemonía de las taifas ibéricas. CatalURSSnya ha decidido liberarse de la opresora bota mesetaria y camina, con paso firme y decidido, hacia su unidad de destino en lo universal merced al supremo liderazgo de Masov, ungido caudillo supremo de CatalURSSnya por obra y gracia del progresismo regionalista. Volverán banderas victoriosas al balcón de la Generalitat ondear y, prietas las filas, los diversos caciques indigenistas locales rendirán pleitesía a Masov I, el Reunificador, antes de lanzarse al anschluss dels Països Catalans que aún no han sido liberados.

Desgraciadamente, nuestros compañeros indigenistas necesitan para eso dinero, mucho dinero, y los fachas de Madrit no parecen estar por la labor de soltar ni un euro. Así que, decididos a obtener por otros medios el equilibrio fiscal que el fascio centralista les niega, nuestros amigos indigenistas han decidido exportar su talento innato y tienen pensado proyectar sus películas más señeras y recaudar así el dinero necesario para llevar a cabo sus propósitos.

Al preestreno de una de las obras maestras del cine indigenista ha sido invitada la plana mayor del MSV, que se codeará en tan señalado evento con lo más florido y granado de las élites indigenistas catalanas. Así que, camaradas, haced amistades y obtened cuantas direcciones y números de teléfono seáis capaces de obtener. Recordad que el simpático indigenista de hoy se transformará, en cuanto tomemos el poder, en la rata secesionista de mañana a la que habrá que exterminar sin compasión ni miramientos. Todo el trabajo que tengamos adelantado nos será muy útil para acabar con cualquier conato de resistencia a la implantación de la dictadura del proletariado.

Sinopsis de la película:

Siglo I a.C. Toda la Hispania está invadida por los fachas mesetarios, ¿Toda? No. La pequeña tribu de los catalufos resiste, ahora y siempre, al invasor. Temiendo un ataque inminente de la Brunete mediática, el druida de la tribu catalufa, Pujolramix, decide enviar a sus más preclaros héroes, Masterix y Oriolbelix, a una misión vital: llevar los dineros de la tribu hasta la lejana Helvetia, cuna de la opacidad y el secreto bancario, e ingresarlo en una serie de cuentas secretas y cifradas a nombre de ciertos prominentes líderes de la tribu; todo ello por el pueblo y para el pueblo.

Tibieza en los medios

By McCarthy
Camaradas, el Pravda y el Granma están tristes. Sus fundamentadas denuncias contra las oprobiosas fuerzas del fascio han perdido su vigor y lozanía. Se echa en falta el ardor revolucionario que desde siempre ha inspirado su línea editorial.

¡Pero hasta aquí hemos llegado! El MSV ha ordenado al camarada Sopenovitch, inspector general de los servicios de agitación y propaganda, que realice una gira de inspección e insufle renovados ánimos en los redactores de estos medios de comunicación.

En la imagen, el camarada Sopenovitch transmitiendo sus conocimientos y experiencia a un joven plumilla muy necesitado de estímulo socialista.

Company of Soviets

By McCarthy

El MSV, haciéndose eco de las miles de solicitudes recibidas para que el ídolo del Pueblo, Sánchez Gordillinsky, sea el protagonista de un videojuego formativo, ha considerado que el momento político es propicio para ello. Por lo tanto, presentamos en primicia el videojuego que está destinado a hacer furor este verano: “Company of soviets”.
Asumiremos el rol del camarada Gordillinsky y, al mando de nuestro propio sindicato agrario, asaltaremos uno por uno los reductos del fascismo en AndalURSSía. Iniciaremos nuestra particular lucha de clases asaltando un puesto de pipas callejero de carácter marcadamente burgués y reaccionario, para, a partir de ahí, ir conquistando objetivos de mayor enjundia: Mercadonas, Carrefoures, hoteles de lujo… incrementándose progresivamente las dificultades.
¿Tienes madera de líder progresista? Demuéstralo poniéndote al frente de tus tropas y dirigiendo el asalto, heroicamente, desde la retaguardia armado con un megáfono de grueso calibre. No te preocupes por las bajas: todas son aceptables mientras logres los objetivos asignados. Además, tú tienes inmunidad parlamentaria, que para eso te lo has currado. Los demás son peones al servicio de los objetivos del Partido y serán reemplazados con nuevos reclutas que te proporcionarán los banderines de enganche de tu sindicato.
En los escenarios rurales tus tropas darán lo mejor de sí, pero ten mucho cuidado en los escenarios urbanos: tus jornaleros berserker verán severamente mermadas sus capacidades combativas. Afortunadamente, en estos escenarios podrás contar con fieles aliados: sindicalistas urbanos, perroflautas, red skins, okupas y diversos colectivos antisistema que se unirán alegremente a ti en cuanto comience la lucha. Ponlos en vanguardia y no te preocupes si caen a mansalva ante las fuerzas represoras policiales: para eso están, de carne de cañón. Además, cuantos más elimine ahora la policía menos trabajo tendrás, el día de mañana, en exterminarlos cuando dejen de ser útiles.
Pero el liderazgo que ostentas exige que cumplas otro tipo de cometidos. Como zampolit supremo de tus tropas deberás elevar su moral mediante las imprescindibles sesiones de adoctrinamiento revolucionario marxista-leninista para mantener intactas su determinación y sed de victoria. Adicionalmente, tu deber será el de vigilar estrechamente a tus hombres para que no se contagien de los vicios que rezuman los antros burgueses que asaltes: con que los pruebes tú, para conocer a fondo al enemigo, es más que suficiente. La tokarev impone mucho respeto, así que úsala discrecionalmente, o aleatoriamente si es preciso.

Pasa revista a los nuevos reclutas que acudan a tu llamada y, teniendo en cuenta sus cualidades, asígnales los puestos que más te convengan. A los más rapaces y ladrones puedes ponerlos a requisar alimentos y suministros varios, necesarios para que puedas continuar tu lucha. Los más fornidos y menos inteligentes serán candidatos idóneos para formar parte de tu guardia pretoriana. Pero ándate con ojo avizor para que entre los reclutas no se te infiltren intelectuales, liberales, trotskistas o elementos socialmente indeseables. En estos casos deberás entretener a tus huestes organizando un juicio popular sumarísimo que culminará con la inevitable ejecución de la morralla contrarrevolucionaria.
Y, por último, está la misión más importante. Deberás custodiar, aún a riesgo de tu vida, el emblema sagrado del que emana todo el poder dirigente. Tu Iphone debe estar seguro en todo momento. Si ves que algún colaborador tuyo lo mira con ojos codiciosos apiolétalo sin compasión y demuestra que eres el macho dominante de la manada.

Otro videojuego de progreso

By McCarthy:
Tras el espectacular éxito del videojuego “Call of Puty”, que en pocos días ha recaudado varios millones de cupones de cartilla de racionamiento, el MSV, con el objeto de proporcionar una formación integral a nuestros pioneritos, lanza un nuevo juego en la línea educativa del anterior.

En este caso asumirás la personalidad de Guerrerov, alto jerarca del Partido. A tus manos ha llegado una importante suma de dinero proveniente de la UE para financiar expedientes de regulación de empleo y tu primera misión está clara. Siguiendo las instrucciones del Partido te encargarás de que, falseando las cuentas, todo ese dinero sea redistribuido correctamente entre miembros prominentes de la nomenklatura política y sindical progresista. Si algún genuino desempleado se queda sin cobrar que se joda, que el dinero del Pueblo no está para malgastarlo en el vicio burgués de sobrevivir. Si el Partido te pide que metas en los listados a miembros de la nomenklatura que aún no habían nacido en el momento de iniciarse el período de cotización que da derecho a la ayuda no preguntes, que la lógica es una lagartona contrarrevolucionaria que no te traerá nada bueno.

Pero aquí no acaban tus tareas. Como bien sabes, hacer la revolución no está reñido con pasárselo pipa. Por ello tu siguiente misión será obtener cuantos puntos de jovialidad puedas conseguir. El tabaco, el alcohol y el marisco dan bastantes puntos, pero nada como una buena raya de coca o una orgía putera de aúpa para elevar tu contador a cifras estratosféricas. Pero el vicio es caro y necesitarás cómplices, así que deberás cobrarte suculentas comisiones a cargo de los ERE para financiar tus actividades nocturnas y contratar chóferes joviales que te secunden en tus espectaculares francachelas. Mete la mano en la caja sin complejos para subvenir a tus necesidades: lo importante no es lo que trinques, sino que no te pillen.

Y aquí entran en juego tus enemigos. Magistrados opusitas y periodistas a sueldo de la caverna reaccionaria intentarán ensuciar tu nombre asociándote a diversas conductas delictivas. Ignora olímpicamente tales acusaciones, que jamás se ha visto que un representante del Pueblo acate, ni por asomo, las normas represivas burguesas del Código Penal vigente.

Si por azar eres detenido, utiliza tus influencias para que tu caso pase al juzgado de algún juez progresista que te liberará inmediatamente, además de procesar a los policías fascistas que han osado ponerte la mano encima. Pero si tienes la desgracia de caer en un juzgado meapilas y reaccionario, podrás utilizar tus puntos de jovialidad para activar el comodín de Garzonov, que acudirá raudo a defenderte contra viento y marea. Si aún así acabas en la cárcel, recuerda, camarada, que ni se te ocurra quebrantar la omertá socialista: podrías resbalarte con una pastilla de jabón y romperte la crisma.

Adoctrinamiento lúdico para el pueblo.

Recordaréis todos como, hace meses, estalló el escándalo Curbelov, senador menchevique de pro detenido ilegalmente por las fuerzas represoras del Estado mientras trataba, en un sórdido puticlub, de hacer valer sus derechos de representante del Pueblo.

Comoquiera que tan ilustre personaje es un modelo a seguir por todos nuestros pioneritos, desde el MSV hemos elaborado este videojuego cuyo objetivo es homenajear a nuestro camarada a la par que proporcionar herramientas didácticas a los pioneritos para que se conviertan en progresistas de provecho el día de mañana.

Basado en hechos reales, en este juego asumirás el papel del camarada Curbelov y, al frente de un pelotón de élite de soldados del NKVD, tu misión principal consistirá en localizar, en las casas de lenocinio de la zona, elementos trotskistas, burgueses y clericales, detenerlos y ejecutarlos sumarísimamente. Como misión secundaria, aunque no menos importante ni peligrosa, realizarás un estricto control de calidad sobre los servicios que se prestan en cada uno de los locales que visites para elaborar el pertinente informe que servirá, a aquellos prohombres que están por encima de ti en la jerarquía del Partido, para decidir, de manera imparcial y fundamentada, cuáles son los mejores clubes de alterne para ir a redistribuir convenientemente los dineros del Pueblo.

Podrás reclutar familiares próximos para que te ayuden en tu misión. Ungido con los poderes del komisariado, penetra violentamente en esos antros y garitos y cumple sin vacilar con las misiones asignadas. Bébete media bodega por la cara. Si trapichean con droga, exige tu parte. Si una fulana se resiste, o intenta cobrarte por sus servicios, actúa sin miramientos: golpéala con saña, detenla, clausura el local por albergar actividades contrarrevolucionarias y confisca cuánto dinero y objetos de valor encuentres. El poder del Pueblo está en tus manos, camarada. Úsalo discrecionalmente y sin restricciones. Aquí no hay policías fascistas que puedan poner coto a tu omnímoda voluntad.

Un nuevo ídolo para el pueblo.

By McCarthy.
Desde la triste victoria de los elementos contrarrevolucionarios en su festividad del 20 N, el fascio ha venido mirando con ojos codiciosos a AndalURSSía, perla del progresismo hispano.
Primero intentaron la anexión violenta en las jornadas electorales de marzo, pero entonces, y gracias a la abnegada labor del proletariado andaluz, el VI Ejército Electoral pepero, al mando del mariscal Von Arenas, fue cercado y aniquilado en Sevillagrad; rechazándose así la invasión.
Sin embargo, los fascistas vuelven a la carga con métodos insidiosos. Poniendo en marcha sus herramientas de neocolonialismo económico, intentan nuevamente la conquista de AndalURSSía mediante sus odiosas multinacionales.
No podemos dejarnos engañar por su pérfido lenguaje. Os hablarán con bellas palabras tales como “inversiones”, “generación de riqueza” o “creación de puestos de trabajo”, pero la realidad es que su objetivo último es establecer un sistema económico neocon y esclavista para acabar así con las más grandes conquistas sociales realizadas por las masas jornaleras andaluzas: el subsidio agrario y el PER; abriendo así la puerta a la irrupción en masa de las hordas burguesas.

Ante la magnitud del peligro y cansados ya de tanta vacua palabrería menchevique, el MSV ha decidido pasar a la acción ordenando al camarada Gordillevsky la formación de un ejército de choque para combatir a las fuerzas reaccionarias.
Tras haber realizado exitosas pruebas, en el Mercadota, de las nuevas tácticas ideadas por Gordillevsky para el asalto de supermercados, bancos, latifundios, joyerías, concesionarios de vehículos de alta gama, geriátricos, salas de venopunción y velatorios de pompas fúnebres, la Stavka del MSV ha autorizado al ahora general Gordillevsky a romper las hostilidades contra los secuaces del fascio y reclutar cuantos hombres sean necesarios para alcanzar los objetivos establecidos.
Así que, jornalero andaluz, contribuye a la lucha contra los fascistas y alístate jubiloso en Frente Popular para la Liberación de AndalURSSía. Con tu sangre, tu dinero y nuestro liderazgo, la victoria, y las mariscadas, será nuestras.

Estrategias “emeseuvianas”

Todos saben que los mercados son entes malvados, de corazón frío y absolutamente insensibles, no se mueven con palabras, sólo con hechos y si tales no aparecen, los mercados te abandonan. Así de cruel y terrible es el capitalismo y en el MSV lo sabemos, de ahí azuzáramos a la izquierda ibérica a aterrorizar a la derechona con lo que podría pasarle si le daba por hacer políticas liberaloides, hecho éste que fue entendido por la misma y llevó a cabo un programa socialdemócrata que empezó con la subida de impuestos (con el consiguiente premio Niceto para Rajoyeff) y culminó con la última ley de presupuestos, cargada de Juergas Generales y algaradas varias de por medio que los mantendrán acomplejados y siguiendo con su política de intervención y escaso o nulo recorte económico y aumento de tributos, dando lugar con ello a que el vil capital les dé la espalda.

Hemos puesto con ello la primera piedra de la vuelta al poder en las C.U.R.S.I.’S (Conglomerado de Unión de Repúblicas Socialistas Ibéricas) Este tipo de tácticas se aprenden desde muy pequeño y se desarrollan luego en la edad adulta, pero para ello es precio adoctrinar convenientemente al joven pionerito usando para ello los materiales adecuados.

Repasemos la juerga

Ha sido memorable, camaradas, la jornada ha sido memorable, insisto en ello porque han quedado claras cuales son nuestras intenciones. Evidentemente no vamos a perder el tiempo en explicar al pueblo qué contenido tiene la reforma laboral, entre otras cosas porque ni en los sindicatos lo tienen claro, pero eso es secundario, aquí lo importante es que le hemos recordado a la derechona gobernante que la calle será usada para estos fines la próxima vez (que será después de semana santa, obviamente, que para eso ya hemos reservado el crucero por algún país capitalista)

En lo que respecta a los famosos piquetes informativos, estos han hecho su trabajo de manera exquisita, ya que los enemigos de la clase obrera que regentan negocios para explotar a los trabajadores, han sido comunicados puntualmente acerca de las razones de la huelga, incluso algunos hasta han tenido la suerte de contar con personajes famosos que hicieron gala de su elegancia y saber estar.

Milagro del Padrecito

Hemos mandado a parar la quema de documentos que estábamos llevando a cabo, cuando empezó el recuento de votos, vimos como la bandera verdiblanca se agitó y ondeó con su imagen en el centro.
Era Él, en persona, haciendo posible el milagro, luego nos dimos cuenta de que nada iba a cambiar, de que la política de progreso iba a continuar y que, con ella, pervivirían los ERES, las empresas financieras que inventan informes, los casos como los de Mercasevilla, de los camaradas que usaban la VISA para darse mariscadas y sacarse fotos con todo orgullo, de los que se iban de putas con el dinero del pueblo para luego explicarle a éste lo macho que puede llegar a ser un progresista, una de las regiones con mayor paro de Europa (¿Acaso es preciso el trabajo?) y mayor fracaso escolar (la enseñanza LOGSIANA es más que suficiente) en definitiva, un paraíso socialista más.

Por cierto, en el territorio astur, o AstURSS, aún podemos gobernar si los contrarrevolucionarios apoyan al partido menchevique, no lo descartemos, tenemos un premio Niceto preparado por si acaso.