Mas no olvidemos que no es el único líder de progreso a recordar, el MSV, órgano con influencia mundial, quiere hacer saber que este pasado fin de semana hemos conmemorado, ni más ni menos que el golpe de estado episodio revolucionario que Mico-ronel, Hugo Rafael Chávez Frías, llevó a cabo veinte años atrás, nada mejor que unos tiros en la calle con sus muertos correspondientes como antesala de un gobierno que ha traído la prosperidad y bienestar a Venezuela.

Y no acaba ahí la cosa, Kasfelinsky nos recordó los primeros pasos de nuestro nuevo querídisimo líder.

He dejado para el final al gran líder Mahmud, para relacionarlo con el primer hombre citado en nuestra entrada de hoy. Hay que tener en cuenta que el partido menchevique necesita otra guerra como excusa para volver a apedrear sedes del partido facha (a nosotros no nos hace falta ninguna, pero ya se sabe que esta gente a veces necesita un empujoncito) pues bien, el creciente armamento nuclear al se está sometiendo Irán puede dar lugar a algún altercado internacional que termine en guerra contra tal país, momento en el que sacaremos a la calle a todos aquellos que no se han movido contra las guerras misiones de paz en Líbano, Libia, Afganistán…

Por esa razón, todas aquellas empresas que sean privadas deben ser expropiadas tal y como dijo Mico-ronel en su día, y ha sido él precisamente el que ha empezado con esta nueva ola de advertencias al vil capital, aunque no el único, nuestra Cristina, también hace lo propio en Argentina, bajo el simpático eufemismo de “renacionalización”.

Ni que decir tiene que tales intenciones son por el bien del pueblo, alguien como Cristinita no necesita lucrarse por ello, porque prácticamente casi ya no queda con que lucrarse.

Es incomprensible que alguien no haya sentido tamaña desaparición de un modo ostensible, no obstante, la próxima vez no habrá excusa posible, el MSV ha inventado el “ayayayayayayay” un aparato que, una vez aplicado en la parte del cuerpo que cada uno considere que le resultará más doloroso, permitirá llorar y retorcerse de dolor ante las autoridades correspondientes.
Algún contrarrevolucionario ha dicho que nuestro invento ya estaba inventado como “cascanueces”, lo que demuestra una absoluta falta de cultura, porque tal nombre corresponde a un ballet que interpretó, entre otros, el traidor a la causa soviética Mijaíl Baryshnikov.

Por tanto, hemos preferido centrar nuestra atención en el fraterno y amoroso encuentro entre Mahmud y Mico-ronel, en donde éste último ha explicado con su inteligencia habitual cómo atacar el país “yanki”. Además, durante tan sagaz discurso, el líder bolivariano se quejó de la visión que se tiene de ellos como agresores o guerreristas tal y como él mismo expresó. Parodiar un ataque al nido de la CÍA, no es un acto hostil, sino de amor al socialismo, de ahí que no se deba por tanto tomar como guerrerista (cómo me gusta este concepto) su acción.

En la imagen observamos a nuestro querido Mahmud a los mandos de un mini-tanque, con el que podrá entrar en “yankilandia” sin ser visto para luego atacar una vez dentro.

Por su parte, Huguito, se entrena físicamente para estar preparado en la lucha cuerpo a cuerpo con el gringo, en la imagen lo vemos entrenando con uno de los asesores de su gobierno.

Finalmente, este humilde camarada que les habla, se ha fotografiado en pleno desfile junto a los dos grandes líderes, mostrando mi desprecio hacia el imperialismo norteamericano sacándoles la lengua.

Está claro, el cáncer que afecta a los líderes progresistas de América latina es culpa de los “yankis” imperialistas.

No sólo lo padece él mismo, también los líderes de Paraguay, Brasil o Argentina sufren sus consecuencias, es por ello que se ha apresurado a avisar a sus camaradas de Bolivia y Ecuador para que no corran con la misma suerte. Aunque quien ha tenido más garbo al avisar a Mico-ronel ha sido el Coma-andante, cuando le dijo:
-“Chávez ten cuidado porque tú te le tiras a la gente encima, mira cuidado, esta gente ha desarrollado tecnología (…) cuidado con lo que comes, con lo que te dan a comer, cuidado con una, qué se yo, una pequeña aguja y te inyectan no se qué”.

No tenemos claro a qué se refiere exactamente con “Qué se yo”o “no sé qué” pero ya hemos puesto a agentes a investigar al respecto. Por otra parte, muchos camaradas y camarados están apenados porque tras el aviso del líder cubano, nuestro Huguito ya no se le “tirará a la gente encima” tanto como antes.

En la imagen observamos al malvado Tío Sam, decidiendo a qué prócer bolivariano va a atacar primero.

Centrémonos pues en la citada camarada como ya se ha fijado el propio Padrecito.

Se va un hombre bueno y sabio, apoyado por grandes personalidades, mas no penséis que su partida quedará en nada, estará sentado con el Padrecito, quien seguirá guiándole cual ventrílocuo del socialismo mundial.

Ya tenemos preparada una fiesta que van a temblar los cimientos del planeta, música a todo volumen y coreografías varias que acompañen a la misma.

Vendrá a continuación un delicioso relato sobre las bondades del Padrecito.

Finalmente, el momento cumbre de la celebración, la tarta sorpresa, para ello hemos pedido la inestimable colaboración de las camaradas Albondigova y Almeidasky quienes saldrán desde dentro del pastel en el momento posterior a que Él sople las velas. Se ha solicitado al pastelero que haga dicha tarta de tal manera que sea capaz de soportar cuatro toneladas de peso, una superficie de dieciséis metros cuadrados y una altura que no supere el metro y medio.

Recreación del momento en que nuestras camaradas saldrá del gran dulce y nuestros próceres tratarán de mantener la compostura habitual en ellos.

El pueblo, como siempre, estará también invitado al magno evento, a una distancia prudencial, evidentemente, así que obligamos recomendamos a todos a tener su regalo preparado para el Padrecito.

En base a ello, el MSV siempre boicotea al fascismo consumista y obliga recomienda al pueblo a adquirir productos de progreso, el año pasado por ejemplo, fue un éxito absoluto el iOsif, por no hablar del Padrecito hinchable, regalo que dio lugar a una tremenda algarabía entre muchas de nuestras camaradas.

Pero…¿Quién se ha animado este año a llevar a cabo la elaboración de tales productos? Aparte de nosotros, Mico-ronel Hugo Rafael Chávez Frías, quien empezó creando un Belén bolivariano y ha colaborado con nosotros en la creación del Chávez Potato.
Aquí tenemos un muñeco a imagen y semejanza del gran líder.

Aquí, algunos de sus principales accesorios.

A continuación, procedemos a explicar qué pasos se precisan dar para convertir a Mico-ronel en una aristócrata o concederle el inmenso honor de emular al Padrecito.

A lo largo de estas burguesas fiestas iremos recomendando más artilugios de progreso para regalar a los camaradas. Por lo pronto, hazte lo antes posible con el Chávez Potato.