Los enemigos de la revolución están entre nosotros. Viven camuflados conspirando contra los intereses del pueblo. Los hay de todo tipo y especie; ¡hay hasta liberales! Liberales de muchas clases: conservadores, austriacos, ingleses, chicago-boys, federicos, teocones, anarquistas, minarquistas y, los más peligrosos, liberales con blog. ¿Qué puede hacer un revolucionario para defenderse de estas acechanzas? Esta claro: ¡vigilar! ¡Descubrir enemigos! ¡Denunciar! ¡Delatar!

Asombra que los tontos útiles del primer mundo no perciban esta situación; los mencheviques, cuanto más mencheviques, parecen darse menos cuenta de las cosas, porque ¿se delata como hay que delatar en el estado espanyol, por ejemplo? Evidentemente no, pues las sanas actividades de la vigilancia y la delación solo se han puesto en marcha con eficacia contra los montaraces fumadores. Poca cosa.

Por eso resulta reconfortante el ejemplo que nos llega, una vez más, del camarada coronel Hugo Chávez Frías que, con un par de lo que hay que tener, ha decretado que todos los venezolanos, se conviertan en espías de familiares y vecinos.

Dejémonos de maricomplejinismos que bien están para el partido contrarrevolucionario, y hagamos lo que hay que hacer, que siempre será por una causa superior: el bien de las clases más desfavorecidas.

Esperamos que esta medida la complemente el camarada coronel con otras de choque, sin las cuales sería tan efímera como un euro en manos del alcaldón de Madridgrad. Medidas como la restauración del antiguo oficio de portería, ¡ah, aquel mester de portería, qué tan útil nos fue en la revolución del 36!, y la prohibición inmediata de esas odiosas cerraduras de llavín que no dejan ver nada.

Dirán los voceros liberales de la reacción que los camaradas venezolanos son unos cotillos, pero nosotros, camaradas, responderemos orgullosamente:

¿Cotillos? ¡No, revolucionarios!

Algo falla en la educación de las masas, cuando nos enteramos de que en el opresor estado espanyol los índices de la Agencia Europea de Medio Ambiente sobre reciclaje, consumo de agua o contaminación y emisión de CO2, están entre los más bajos de la unión. ¿Cómo ha llegado nuestro proletariado a esta situación? ¿Quien es el responsable del Secretariado de Orientación de Voluntades? Porque son imprescindibles severas autocríticas y purgas terminantes y terminales.

Los índices pertenecen a los tres apartados antedichos. Veamos las informaciones relativas a cada uno de ellos. En cuanto al consumo de agua se dice que el proletariado español consume 171 litros de agua (o monóxido de dihidrógeno) mientras lo recomendado por la OMS son 50 litros, y ¿qué a qué dedican las masas tanta agua? Pues a perder una de las esencias de la clase proletaria: ¡el olor a obrero, que van oliendo como putos burgueses! Así no hay manera de conducirlos a la revolución. Se impone, pues, un severo racionamiento de agua, como plantearon los camaradas indigenistas de la república hermana de CatalURRSnya y además que las únicas pastillas de jabón existentes estén en manos de los responsables de manzana, que las prestarán por riguroso turno y con una frecuencia no superior a un mes.

También somos la vergüenza de la clase proletaria, solidaria y concienciada en la lucha contra el cambio climático, en el apartado de reciclado de papel pues solo se recicla el 60% frente al 80% de tudescos y fineses. Se imponen medidas drásticas y, sabedores de las costumbres de nuestro castizo proletariado, subiríamos el índice a niveles teutónicos con el reciclado obligatorio de las servilletas de papel de bares y tabernas. En estos locales, una vez realizado el higiénico barrido diario, en vez de echar a la basura las servilletas usadas, se alisarán con esmero y volverán a colocarse en los servilleteros.

Y ¿qué decir de la descontrolada emisión del maldito CO2, causante de todos lo males de la humanidad? Aquí se requieren soluciones drásticas, así que habría que aplicar medidas como las que nos enseñó nuestro padrecito Koba. Sabemos que cada proletario, o proletaria, emite al respirar 47,15 gr. del maligno gas cada hora. Pues bien, si cada proletario del opresor estado espanyol dejara de respirar durante una hora seguida cada día (los proletarios baskos y baskas del mismo Bilbao pueden hacerlo durante dos), al año se ahorrarían 688.390 toneladas de emisiones. Implantemos pues urgentemente la Hora Ecológica contra el Cambio Climático.

Afortunadamente no todo son malas noticias sobre el medio ambiente. El caudillo del partido contrarrevolucionario ha entrado por la buena senda y demuestra su sensibilidad y concienciación ecológica, separando adecuadamente los residuos que genera diariamente. Ese es eñ buen camino y si sigue por esa vía pronto será nuestro tonto útil favorito, en lugar de nuestro tonto útil favorito.

El caudillo contrarrevolucionario, depositando residuos responsablemente

Como todos saben ya, el partido menchevique ha organizado una fundación como lugar de reflexión, planteamientos e ideas del entorno socialista, al frente de la cual han situado al prestigioso pensador Jesús Caldera. Esta fundación ha empezado ya a dar frutos, como por ejemplo un desarrollo del materialismo dialéctico que aunque aún no tiene nombre nosotros nos atrevemos a bautizar como dadaismo dialéctico.

Así encontramos una primera aplicación de esta potente herramienta de análisis en las últimas declaraciones de la camarada Magdalena Álvarez, que ha hecho una inconmensurable aportación al pensamiento de siglo XXI. Ha sido al exponer sus reflexiones sobre el nuevo túnel ferroviario que une las estaciones de Atocha y Chamartín en la muy fascista ciudad de Madrigrad, al afirmar, con toda la razón del mundo, que ha concluido en dos años y medio la obras que llevan ejecutándose seis y que más tardaron en hacer el antiguo túnel, el que se empezó en 1933.

Otra muestra de la aplicación del dadaismo dialéctico son las declaraciones de nuestro tonto útil favorito en el Círculo de Economía en Barcelona, donde afirmó, entre los aplausos y vítores de los allí reunidos, que la situación económica no está nada mal, puesto que si descontamos las subidas de los productos energéticos y de los alimentos básicos, el IPC no pasa de un modesto 2,5%. Este razonamiento echa por tierra las perversas campañas orquestadas por los economistas neoliberales, más dispuestos a defender los oscuros intereses de las multinacionales que a buscar soluciones para los problemas del pueblo. La cosa está clara, el IPC sube porque hay cosas que suben. Olvidémonos de lo que sube y el IPC no subirá, lo que favorecerá a las clases más desfavorecidas.

Nuestro tonto útil favorito dio otro ejemplo de aplicación del dadaismo dialéctico al declarar en Radio Moscú, Cadena SER, que la eliminación de la tarifa eléctrica nocturna es cosa de la UE, pero que el Gobierno ha puesto en marcha “un nuevo modelo que amplía las horas pero que también supone una vía de ahorro para el consumidor”. Camaradas, gracias al dadaismo dialéctico dispondremos de horas ampliadas, quizá a noventa minutos, pero que supondrán un ahorro apreciable para las masas proletarias.

Animamos desde aquí al recién inaugurado think tank menchevique a que siga por este camino que sin duda dará brillo y prez al materialismo dialéctico, base de nuestro amado socialismo.

Imagen de uno de los seminarios donde se ha desarrollado
el dadaismo dialéctico.

¿Qué os puedo decir que no sepais ya acerca de la intrínseca perversidad del sistema capitalista? ¿Que favorece la injusticia social, las diferencias de clases, la miseria para los más desfavorecidos? El padre fundador, Engels, ya hizo un demoledor estudio de todo esto en el libro cuyo título he usado para encabezar este artículo. Pero la burguesía capitalista, en su infinito egoísmo, no sabe de cultura solidaria y al cabo de más de un siglo, la clase obrera continúa inmersa en la más sórdida miseria.

Viene esto a colación porque hemos recibido un duro reportaje de denuncia, donde quedan al desnudo las contradicciones en la orgullosa y capitalista Gran Bretaña, y la realidad de la miseria de sus masas obreras. No tengo idea de inglés, ni falta que hace para comprender la cruel situación ya que las imágenes se explican por sí solas: masas depauperadas, la famélica legión, acuden desesperadas en busca de algo que llevarse a la boca, la suya y de sus familias, a algo que parece el reparto de víveres por parte de una ONG solidaria. Pero no es así, sino una trampa de la burguesía, que a la miseria de los que allí acuden quiere añadir la más cruel de la humillaciones, pues un sicario del capital, tras mostrar un queso a los hambrientos, en lugar de repartirlo solidariamente, lo arroja lejos para que los famélicos, sacando fuerzas de flaqueza, consuman sus últimas energías corriendo tras él e incluso si llega el caso que se peleen por el ansiado alimento, el queso. Fácilmente imagino las risas de los orondos y bien alimentados burgueses en sus mansiones.

Aquí tenéis, camaradas, el comprometido reportaje. Advierto que contiene escenas muy crudas que pueden herir la sensibilidad solidaria de algún camarada.

Recibimos con revolucionario estupor la noticia de que una decisión judicial permite suspender las reclamaciones judiciales de los camaradas de SGAE y EGEDA para el cobro del canon digital.

Y es que mientras la justicia esté en manos de una casta independiente, en vez de honestos tribunales populares, se producirán sentencias como estas que condenan al hambre y a la miseria a nuestros comprometidos cantantes, en favor de tenebrosas oligarquías ávidas de poder y riquezas a costa de los más pobres y necesitados: los camaradas Ramoncín, Sabina, Ana Belén y un largo etcétera, pues no vamos a enumerarlos a todos ya que no queremos caer en la injusticia social de olvidar a alguno.

Pues un artista comprometido, valga la redundancia, tiene que vivir bien, mejor dicho muy bien. Estamos en contra de esa imagen difundida por la propaganda burguesa del artista mísero, viviendo en un maloliente tabuco de Montparnasse, y que come una vez al año. ¿Cómo va a funcionar la alianza de las fuerzas del trabajo y de la cultura si todos pasan hambre? Es pues una de las tareas principales del socialismo procurar que sus fuerzas de choque en el frente cultural no vivan bien, sino muy bien.

Y ¿quién puede ser este juez que expele semejante decisión? Nuestro servicio de investigación se ha puesto en marcha y tenemos ya un sospechoso. Se le supone muy peligroso para la causa del proletariado, así que ordenamos perentoriamente a todos los camaradas que si se le cruzan por la calle no traten de abordarle ni de pegarle chicles en el pelo, sino que avisen inmediatamente a la Brigada de Urbanidad y Buenos Modales del MSV que como indica su denominación, le atenderán debidamente.

En el MSV, guardian de los valores eternos de la doctrina revolucionaria, no tenemos un punto de vista puritano acerca de los juegos de azar. No condenamos que los camaradas se jueguen los kopecs, siempre y cuando sea en juegos de tipo benéfico. Benéfico para la causa, por supuesto.

Tanto es así que con el objeto de allegar fondos que permitan a nuestra dirigencia un digno reposo este verano, el MSV presentará en breve su rifa solidaria, donde por un risible precio se podrán adquirir (siempre obligatoriamente) boletos para el sorteo de fabulosos premios. Aún no tenemos totalmente determinado qué premios, pero podemos adelantar que se está barajando un lote compuesto por una participación de un piso en régimen de multipropiedad en el barrio de Usera (Madridgrad), junto con un busto en plástico del Padrecito y una foto sexy del camarada Molotov, dedicada por supuesto.

En aplicación del principio del centralismo democrático, por una vez y sin que sirva de precedente, vamos a permitir las aportaciones intelectuales de nuestros seguidores y vamos admitir sugerencias para conocer así las auténticas necesidades del pueblo. Estas sugerencias se harán con el debido orden, y el Comité Central hará con ellas lo que le venga en gana, como debe ocurrir entre auténticos socialistas.

Mientras tanto, ordenamos a nuestros seguidores que colaboren con los camaradas Militantes y disfruten del placer del juego solidario, pudiendo optar incluso a un suculento premio.

Todos sabemos lo molesto, y peligroso, que puede resultar un obeso. ¿Quién no ha tenido que cruzarse con un luchador de sumo en el pasillo de la clase proletaria de Iberia? ¿A quién no le ha tocado un obeso al lado en el asiento corrido del autobús? Y no es solo la molestia camaradas, no, es que desde el punto de vista del socialismo (el único punto de vista verdadero) la obesidad es una situación a la que se llega por el individualismo; por el consumo egoísta de un exceso de recursos que deberían haber sido repartidos entre la colectividad.

Pero la cosa es aun peor. Según nos informa la Escuela de Higiene y Medicina Tropical de Londres, la obesidad ayuda al calentamiento global. Los camaradas intelectuales de esta escuela, quitándose fondos de otras necesidades, con esfuerzo y sacrificio, que les agradecemos desde aquí, han alumbrado los siguientes descubrimientos trascendentales para la humanidad:

• Las personas obesas o con sobrepeso necesitan más combustible para su transporte y el de los alimentos que consumen.
• Las personas obesas requieren un 18% más de calorías que quienes tienen un Índice de Masa Corporal normal.

Y ambos factores contribuyen a un incremento del calentamiento global. Así pues a nuestro rechazo ideológico a la obesidad se une ahora la lucha contra el cambio climático, que tanto está ayudando a los objetivos del estalinismo, por lo que ante la conjunción de estos dos factores, el Subcomité de Conductas Mejorables del MSV ha decidido que este declare la guerra a la obesidad.

Podríamos, camaradas, afrontar esta guerra al estilo camarada Beria, pero estos son otros tiempos y, como manda el materialismo dialéctico, no se han de aplicar las recetas clásicas mecánicamente, sino adecuarlas a los medios y las tecnologías de cada momento. Así pues, para combatir a la obesidad el MSV decidió hace pocas fechas abrir su centro de fitness y belleza popular Stalin Vive.

El centro lleva aun poco tiempo en funcionamiento, pero ya ha sido visitado por las más altas personalidades del estalinismo con un éxito total en el logro de los objetivos marcados. Aquí puede verse el progreso notable de la camarada Almeidanova en tan solo una semana de tratamiento en nuestro salón Alexei Stajanov de fitness y puesta a punto.

Una vez concluida la etapa de moldeado revolucionario, nuestros pacientes pasan al salón Dolores Ibarruri de steticienne, donde se retocan pequeños detalles de estilismo y maquillaje, para lograr el buen aspecto necesario para combatir eficazmente al cambio climático y llevar la revolución a buen término. Aquí vemos a otra de nuestras celebridades, la camarada Iglesiova, entrando al centro y luego su aspecto después de haber culminado el tratamiento completo:

Nos sentimos realmente satisfechos este mes por la adjudicación del Premio Niceto. El subcomité responsable del premio ha valorado la multitud de méritos reales del galardonado que sería muy prolijo repetir aquí.

Baste destacar que desde hace tiempo nuestro galardonado de hoy se ha distinguido por sus gestos de afecto y complicidad con nuestros tontos útiles y con los mencheviques, pues ya se sabe que hablando se entiende la gente y que si sale, sale. Gestos no fingidos, sino siempre reales, lo que es de agradecer, y se lo agradecemos otorgándole el prestigioso Premio Niceto en estas fechas en que ha culminado, de una manera realmente explícita, sus muestras de afecto real a nuestro tonto útil favorito, proclamando con tono regio lo que ya todos sabíamos: que no es cierto que no sepa donde va o que divague, y que es muy integro y honesto.

Sin embargo hemos de lamentar que dada su natural y modestia nos haya pedido que no hagamos público su nombre real y usemos un alias: Niceto Anónimo.

Así que camaradas con harto sentimiento hemos de dejaros sin saber quien es realmente Niceto Anónimo. Quizá los más agudos lleguen a adivinarlo, pero en cualquier caso creed a pies juntillas, como es vuestra obligación, lo que aquí os decimos: no nos inventamos nada, el personaje es real y se merece el premio.

Niceto Anónimo se despide cordialmente de los miembros
del MSV tras recibir el premio

Mucho se ha discutido sobre si el socialismo de China era ortodoxo o no. Siguiendo las enseñanzas de los padres fundadores, Marx y Engels, para que la revolución socialista triunfase en cualquier sociedad, en esta de debería primero haber triunfado la revolución burguesa, haberse implantado un sistema de libertades formales y sobre todo haberse industrializado, de modo que existiese una numerosa y concienciada clase proletaria, única capaz de liderar el movimiento revolucionario. Decían los expertos que uno de los países donde nunca podría haber triunfado era Rusia, pero nuestro líder Stalin, y un poco Lenin, hicieron proletario a todo el mundo, la revolución triunfó y consiguieron lo que querían: dejar a los teóricos con un palmo de narices.

Pero ¿qué decir de China, país atrasado, feudal y agrario? ¿Podía triunfar allí el socialismo y sobre todo pervivir? Ya vimos en un artículo anterior que quedaban vestigios de una feliz época socialista. Hoy, y con el fin de comprobar si nuestros esfuerzos aleccionadores en teoría política han traspasado la corteza de vuestras duras cabezas, vamos a haceros un control. Será obligatoriamente voluntario enviar las respuestas al Subcomité de Educación para el Estalinismo y a aquel que se le pille copiando será fusilado al amanecer.

Responder a las siguientes cuestiones relacionadas con la imagen.

El semáforo está rojo, pero sin embargo los camaradas cruzan como si tal cosa el paso a nivel. Ello es porque

a) Lo manda el partido.
b) En China gusta mucho el rojo.
c) Lo han decidido en asamblea.

Los camaradas a ambos lados del paso a nivel han invadido el carril contrario y circulan con toda naturalidad por él, por lo que acabarán topándose de frente. Lo hacen porque

a) La mitad ha decidido en asamblea adoptar las normas de circulación de Hong Kong.
b) Son de izquierdas.
c) Lo manda el partido.

Como si de una sociedad anarco capitalista se tratase, el estado, coche de la policía, no hace nada. No lo hace porque

a) Lo manda el partido.
b) El partido no ha mandado nada.
c) El partido ha salido a comprar tabaco y no pueden preguntarle.

Una camarada lleva un manojo de plátanos y el resto de camaradas no, lo que quiere decir que es una individualista y probablemente capitalista. Se la permite circular porque

a) Lo manda el partido.
b) Porque el partido no se ha enterado aun.
c) Porque China, en realidad, es anarco capitalista.

Y hablando de anarco capitalismo ¿Qué diría esta doctrina política del paso a nivel?

a) Hay que suprimirlo. Limita la libertad individual de cruzar las vías cuando a uno le pete.
b) Hay que privatizarlo.
c) Nada. Ni Rothbard, ni Long dicen nada de los pasos a nivel.

Como trabajo complementario una redacción analizando en un folio si China es socialista, anarco capitalista, o directamente caótica.