Camaradas, hemos sido victimas de una conjura de los neoliberales en contubernio con los trotskistas y los plutócratas internacionales. Nuestros camaradas técnicos nos han informado que la infame coalición ha comprado y puesto al servidor web a su servicio, esto es al de los oscuros intereses del capital. Pero que los proletarios conscientes esten tranquilos y que la burguesía tiemble: el servidor ha sido fusilado al amanecer y el glorioso MSV seguirá siendo azote del capitalismo.

¡¡Seguimos en la lucha!!

¡¡Todo el poder para los soviets!!

Se ha celebrado un año más el Primero de Mayo, esa simpática fiesta en que los compañeros y compañeras liberados y liberadas, se desentienden por un día de sus estresantes tareas y practican el sano deporte del paseo a pie a lo largo de no menos de un kilómetro y medio.

Este año nos complace señalar que si la fiesta ha destacado por algo, ha sido por la fuerte presencia tanto física como espiritual del MSV en ella.

Las masas de obreros y campesinos mostraron así su inquebrantable adhesión al MSV.

En lo físico por el apoyo que los compañeros y compañeras liberados y liberadas, nos demostraron exhibiendo nuestras banderas, insignias y pegatinas. En lo espiritual, porque la doctrina del MSV ha impregnado los lemas y discursos. Acordes con nuestra línea doctrinal los compañeros y compañeras se mostraron rotundos en la identificación de las culpabilidades de la crisis, culpabilidad de la que obviamente queda exonerado el líder menchevique del estado espanyol, al cual mostraron los manifestantes y manifestantas un bien ganado cariño como él mismo les pidió, pues el líder menchevique no hace sino seguir nuestra máxima de socorrer a los más necesitados, para lo cual se ha puesto manos a la obra y ha conseguido que haya cuatro millones largos de parados donde no los había para así poder socorrerlos.

Las culpas, para todo el que quiera ver, está claro que hay que buscarlas en la banca, en la patronal, en el Trío de las Azores, en Isabel la Católica, en Esperanza Aguirre y en Telemadrid.

También en el apartado de las soluciones, los sindicatos de clase lo tienen claro: para salir de la crisis, aplicación de las doctrinas del MSV. En primer lugar oposición frontal al despido libre propuesto por los siniestros liberales, ¡ellos que quieren privatizar y poner precio a todo, quieren que el despido sea gratuito! ¡Venga ya! En segundo lugar oponerse a la política de reducción de impuestos de la lideresa reaccionaria de Madridgrad.

-Eso es pa favorecer a los ricos y a las ricas, que son los que pagan los impuestos esos, pero nada para los obreros y las obreras- nos manifestó el obrero consciente, nuestro asesor de la barra del bar, que andaba también por allí.

Y sobre todo, contra el paro funcionariado.

-Si Esperanza Aguirre, en vez de hacer políticas de apoyo a los ricos y ricas y a los empresarios y empresarias, convocase 500.000 plazas de liberados y liberadas sindicales en Madridgrad, acabaríamos con el paro en un día-nos manifestó un sindicalista de clase de los muchos que se acercaron a nuestro micrófono en cuanto vieron el logotipo del MSV.

Queda palpablemente demostrado una vez más el indudable éxito de nuestras doctrinas estalinistas, así como el indudable y merecido prestigio logrado por nuestro movimiento entre as masas obreras. El día del triunfo final está más cerca, camaradas.

Los líderes sindicales de clase se protegen del contagio de virus trotskistas. ¿Quien dijo que no sabían ir a la moda?

Tras jornadas de denodado esfuerzo, los abnegados científicos del MSV han conseguido identificar, y poner a disposición de la autoridad competente, al virus causante de la gripe porcina. La procedencia porcina del virus nos dió una pista de por donde iba la cosa, nos informó el portavoz del grupo de científicos, así que nos centramos en ese camino y ahí estan los resultados.

Aunque su contemplación sea dura para los estalinistas sensibles, no dudamos en publicar la imagen de este virus visto por el microscopio, para que los militantes le reconozcan y le denuncien si se topan con él en algún sitio.

Nos informan nuestros científicos que los buenos militantes son inmunes al virus si mantienen las constumbres habituales de todo obrero consciente: rehuir el contacto físico con trostkistas, mencheviques y reaccionarios y si no queda más remedio, que el contacto sea a través de un piolet.

En cualquier caso y para aquellos individuos de débil moral revolucionaria que pudieran contagiarse, nuestros laboratorios han desarrollado el antídoto total: la Stalinina.

Este específico solo se podrá adquirir en los centros de nuestra Policía Política.

Consulte a su comisario.

Hemos dado aquí soluciones al gobierno menchevique para incrementar el PIB y para conseguir el pleno empleo. Hoy vamos a decirle qué hay que hacer para manejar el déficit o deuda del estado.

Nuestro tonto útil favorito y líder menchevique ha afrontado la crisis como solo lo sabe hacer un buen socialista, aunque solo sea menchevique: con abundantísimo gasto social, pues nada hay más social que cualquier camarada de la kultura, o banquero, o constructor, u organismo internacional, o ayuntamiento, o fabricante de coches, o realidad nacional indígenista del estado espanyol, se presente ante él con la mano extendida y no se vaya de vacío. Ante esta atinada política, atinada por socialista, se ha levantado el rencoroso murmullo de los de siempre, de los nefastos liberales, hablando del “descabellado” aumento la deuda del estado y preguntando insidiosamente como se pagará.

Tendenciosa pregunta basada obviamente en la ignorancia, ya que a estas alturas de la vida estos economistas de pacotilla deberían saber que deuda es un concepto que implica devolución, y jamás se ha visto, ni se verá, que un gobierno socialista, aunque sea menchevique, devuelva nada. Luego si no se piensa devolver nada, no existe deuda y si no existe ¿para dar la lata con ella? Por tanto para que no haya deuda será suficiente que gobierne el socialismo, como mínimo menchevique. ¿Es esto posible?

Para poder contestar a esta pregunta hay que conocer primero qué opina el pueblo sobre estos temas. Preguntemos a cualquier proletario consciente sobre la crisis acodados en la barra del bar .

-¿Crisis? ¿Qué crisis? No me había enterado. ¡Si es que no informan!

Y luego pasad al detalle. Preguntadle que hay que hacer con las actividades económicas que se hunden por la crisis.

-Nacionalización o subvención. Se hace cargo el estao y ya está.

¿Gastos sociales?

-¡Hombre!. El estao debería pagar los abonos de San Isidro a los aficionaos sin posibles- os dirá el proletario consciente mientras arroja al suelo la cabeza de la gamba recién succionada-, eso y los libros de los niños, el uniforme del cole, y el Internet de la abuela.

Y es que el obrero consciente es sabio y difícil de engañar. Sabe que tiene la sanidad gratis porque se la paga el estao.

-Bueno, menos en Madridgrad, donde la facha de la Aguirre la ha privatizado para que los obreros tengan que pagar y solo puedan ir al médico los ricos.

¿Y el paro?

-Eso es por culpa de los empresarios. Si por mí fuese lo arreglaba en dos minutos: todos funcionarios y que pague el estao.

Y si el aguafiestas de al lado, ese que solo bebe agua mineral, hace la impertinente pregunta de:

-¿Y de donde saca el estado el dinero?

Nuestro obrero consciente responderá rascándose el cogote y con la espuma de la Mahou barnizándole los labios:

-Pues el estao sacará el dinero… del estao ¿De donde lo va a sacar?

Camaradas: con esta sólida formación política de nuestro proletariado será imposible que le engañen las pérfidas fuerzas de la reacción y por tanto los mencheviques permanecerán en el poder mucho tiempo, el necesario hasta que estén a punto las condiciones objetivas para que lo tomemos nosotros. Las masas tienen las idea muy claras. No hay de qué preocuparse.

Estamos ahora ya en condiciones de responder a la pregunta que nos planteábamos más arriba y que era, recordamos, si era posible que los mencheviques estuviesen indefinidamente en el gobierno, condición necesaria para que no existiese eso que llaman deuda y hemos visto que la respuesta  es que sí. Por tanto lo que tienen que hacer los mencheviques en el gobierno es seguir gastando y olvidarse de pagar la deuda que, como hemos demostrado, es algo inexistente. Y en el caso hipotético de que hubiese que pagar, todos tranquilos que no paga nadie, sino el estado. Perdón: el estao.

La Vicesegunda administrando los dineros públicos.

El líder menchevique del Estado Espanyol ha cambiado recientemente a parte de sus ministros, y ministras, sin que a estas fechas sepamos para qué, pues dentro de la medrosa y oportunista línea que caracteriza a los mencheviques, esperábamos que al menos con este cambio se acelerase el proceso revolucionario que nos condujese al inevitablemente inevitable socialismo, pero evidentemente no es así. La penosa desaparición de casi camaradas, como los compañeros Maleni y Fernández Bermejo, y la extraña mutación de prometedores personajes como Pepiño Don José Blanco, que ha sido recibir la cartera y volverse suave y algodonoso como Platero, nos demuestran que los mencheviques han echado el freno y se han convertido una vez más en dóciles gestores del capitalismo y que, como siempre, nada bueno se puede esperar de ellos.

Vemos además un punto débil en este nuevo gobierno. Se trata de dos ministras que pueden causar baja en breve ocasionando un nuevo quebradero de cabeza para su renovación, quebradero que podría ser aprovechada por los insidiosos reaccionarios, que están siempre alerta para crispar, desgastar al gobierno progresista y no arrimar el hombro. La primera es la Vicesegunda y Ministra de Economía que a nada que las preocupaciones del cargo la desgasten físicamente un poco, puede volverse trasparente o incluso desaparecer volatilizada en mitad de un Consejo de Ministros. La segunda es la compañera González-Sinde, Ministra de Subvenciones al Realismo Socialista, que no corre peligro de volatilizarse, pero sí de sucumbir a las hordas fachas de internautas que han organizado una incalificable campaña de desgaste contra ella, porque enestepaís tal parece que esté prohibido ganarse honradamente unos eurillos , que además serán sin duda muy bien empleados en la causa de la revolución.

Así pues, y dado que aunque sean unos medrosos preferimos un gobierno de mencheviques que no una vuelta a la Moncloa de la derecha facha, hemos decidido arrimar el hombro y tener preparada una lista de posibles suplentes, suplentas pues respetamos la paridad, para que cuando llegue el momento de la sustitución, esta se haga sin traumas, rápida y discretamente. No ha sido tarea fácil encontrar candidatas que no desentonasen con las ministras mencheviques, anteriores y actuales, y que estuviesen a su altura intelectual, porque hemos conocido ministras de gran altura política, ministras que con una sola frase sencilla, de las que llegan al pueblo, pero cargada de doctrina han marcado un punto singular en la historia política del estado. ¿Quien no recuerda a Carmen Calvo y su el dinero público no es de nadie; o a Maleni y su antes partía que doblá; o a Bibiana y su aportación cumbre al nuevo lenguaje del progreso, las miembras? Así pues hemos tenido que trabajar duro para hacer una selección de candidatas que en algún momento se hayan destacado con la formulación de una frase de hondura similar, que las haga dignas de entrar en el gobierno menchevique:

Sofía Mazagatos: Todavía no he encontrado la hormona de mi zapato.

Malena Gracia: Para ver mejor lo que tenía, me hicieron una redundancia magnética.

Isabel Pantoja: Mi hija es muy pequeña aún; traerla al Rocío es muy premeditao.

Yola Berrocal: No lo sé, ni falta que me importa.

Terelu Campos: No te imaginas lo que duele un cólico frenético.

El Comité Central ha decidido abrir un amplio debate en el que la militancia puede participar voluntariamente obligada. Los militantes, teniendo en cuenta los méritos expuestos de cada candidata, votarán a una sola de ellas y las dos que más votos obtengan serán propuestas al líder menchevique como candidatas a ministra suplente.

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Sabemos que nuestra militancia solo se informa y adoctrina a través del MSV, aunque siempre hay militantes traidores de clase que andan por otros sitios y a los cuales hemos ya detectado y en breve tendrán noticias nuestras. Pues bien, sin duda los buenos militantes habrán oído, y si no se lo decimos nosotros, que hay multitud de páginas web, generalmente reaccionarias o, lo que es aun peor, liberales, que pontifican sobre la crisis económica de los capitalistas dando consejos, recetas, diciendo qué hay que hacer y qué no hay que hacer para salir de ella.

Tarea inútil pues nadie les hace maldito el caso. Sabemos también que tanto reaccionarios como liberales nos leen, pero lo ocultan celosamente y fingen ignorarnos por la envidia que nos tienen. ¿Por qué esta envidia? Pues porque a nosotros sí se nos hace caso y se aplican las medidas ortodoxamente estalinistas que gratuitamente hemos ofrecido al sistema.

Baste como ejemplo recordar que hace unas fechas dimos aquí soluciones al problema del paro y contábamos como se ponían en práctica estas soluciones en la R.P. China. Como todo el mundo sabe los contrarrevolucionarios plantean la disparatada idea de que lo que evita el paro es crear empleo, mientras que los estalinistas sabemos que contra el paro lo único que hay es el subsidio de desempleo, de tal modo que cuando alcanzamos el poder -o lo hacen los mencheviques, esa pálida sombra nuestra- creamos millones de parados para poder subsidiarles. En esta línea proponíamos en el artículo al que hacemos referencia, hacer funcionarios a toda la población laboral. ¡Todos funcionarios, el estado único patrón y nosotros controlándolo!

Pues bien, la menchevique Autoridad Nacional Castellano-Manchega ha tenido en cuenta nuestras recomendaciones y ha dado el primer paso hacia el funcionariado universal, pues inventará entre 10.000 y 11.000 puestos de trabajo para aquellos que dejen de cobrar la prestación de desempleo, puestos que durarán 180 días y que darán derecho a cobrar nuevamente dicha prestación. Suponemos que una vez agotado el derecho a esta percepción, se volverá a empezar el ciclo de los 180 días de empleo imaginado, y decimos imaginado porque los compañeros manchegos no dan detalles sobre qué tareas se realizarían en estos puestos de trabajo, ni creemos que lo sepan, ni que vayan a pensárselo. Ni falta que hace.

Pero hasta en el partido reaccionario han calado nuestras soluciones. Así la reaccionaria Autoridad Nacional Riojana, aunque menos imaginativa que la manchega menchevique, plantea durante esos mismos 180 días el pago a los que se queden sin prestación, de un subsidio por asistir a cursos de formación en determinadas actividades medioambientales, como limpieza de montes o espacios de interés arqueológico.

- Es que entre las plazas de cursillistas y las de monitores le pegamos un buen meneo a la encuesta de población activa.

Se lo pegarían, añadimos nosotros, si organizasen estalinistamente los cursos, de modo que hubiese tres monitores por cada cursillista. Pero ya sabemos que los reaccionarios egoístas solo piensan en hacer más ricos a los capitalistas –probablemente privatizarán los cursos- y explotar a las masas proletarias.

Pero lo que definitivamente nos ha henchido de revolucionaria satisfacción, ha sido la conclusión de la Asamblea de Parados de Barcelona que, también de acuerdo con nuestras propuestas, reivindica una prestación de paro indefinida de 1.200 euros al mes, bolsa de trabajo rotativa o servicios básicos para parados. Estos asambleistas esperaban sin duda como agua de mayo una solución a sus problemas que solo han encontrado, como era de prever, en el MSV.

Queda patente que nuestras ideas se extienden por doquier, pero se necesita de una política creativa en la invención de empleo, para no quedarse en el inconcreto ejemplo manchego o en el inane riojano, así que desde aquí brindamos gratuitamente a todos los ayuntamientos burgueses los siguientes puestos de trabajo inventados, para que sea posible nuestro programa máximo en cuestión de empleo, todos funcionarios, pero de una manera científica.

-Dobladores de esquinas.

-Sexadores de pelotas de golf.

-Transportistas de aire.

-Jesuseros (encargados de decir ¡Jesús! cuando alguien estornuda)

Camaradas: vamos por el buen camino. Mientras nosotros avanzamos, otros solo pueden envidiarnos.

Quiosco de periódicos en Daimiel (Autoridad Nacional Castellano-Manchega) funcionando según las enseñanzas del MSV.

Una nueva victoria del inevitablemente inevitable socialismo: el Parlamento boliviano ha aprobado la Ley Electoral que el camarada Evo quería que aprobase, para lo cual se había puesto en huelga de hambre hasta que los parlamentarios hiciesen lo que debían hacer: lo que él quería que hiciesen.

Hemos de reconocer que en un principio nos pareció una conducta acomplejada e indigna de un socialista, acostumbrados como estamos a la vida, obra y enseñanzas de nuestro Padrecito. ¿Alguien imagina a Koba poniéndose en huelga de hambre para que el Soviet Supremo le aprobase un plan quinquenal? No hay constancia que lo hiciese ni de niño: ninguna de sus biografías dice que se negara a comer el borscht hasta que no le comprasen su juguete preferido: un piolet infantil, adecuado a su tamaño de entonces. Sí que sabemos por sus contemporáneos, que le bastaba con clavar aquella profunda mirada suya en cualquier familiar para que este, aterrorizado, corriese a la tienda de juguetes más próxima para satisfacer su deseo. Con estas enseñazas se comprenderá nuestra congoja ante la actitud del camarada Evo, pues si los parlamentarios no actuaban dócilmente ¿Para qué un ejército o una policía con la que tomar al asalto el Parlamento y poner a buen recaudo a los insurgentes?

Es más, creíamos que se habría puesto en huelga de hambre, hambre. Pues no: en virtud de la autoridad de la que está investido, se autorizó a sí mismo a tomar agua, mate, caramelos y hoja de coca.

-¿Hoja de coca? Vaya una huelga de hambre.

-Oiga, camarada, ¿si usted hiciese huelga de hambre dejaría de fumar?

-Ah, bueno, si es por eso…

-Pues eso.

Pero nuestra decepción por la tan aparentemente acomplejada conducta se acrecentó al saber que el camarada Presidente de la Asamblea General de las Naciones Unidas, licenciado Padre Miguel D´Escoto Brockmann, había emitido un comunicado solidarizándose con el camarada Evo y su justa reivindicación. ¿Un simple comunicado y no una resolución oficial de la Asamblea General condenando a USA e Israel? Otro maricomplejines. A estas alturas nuestra militancia comprenderá sin duda la consternación en la que estábamos sumidos.

El camarada Evo invitó a merendar ensalada de coca al licenciado Padre Miguel D´Escoto Brockmann, en agradecimiento por el apoyo prestado.

Pero sin embargo hemos de rectificar. La táctica novedosa del camarada Evo ha sido un éxito total y los parlamentarios bolivarianos no han podido soportar la visión de su sufrimiento, causado por el empacho de coca que padeció, y han votado la ley como el camarada quería. Habida cuenta de nuestro lema: el fin justifica los medios, creo que hemos de reconocer nuestro error, hacer autocrítica y reconocer la sabiduría del camarada Evo y las nuevas tácticas del socialismo del siglo XXI. Hay que renovarse.

Este éxito no ha pasado desapercibido para el resto del mundo, y muchos prohombres, y promujeres, que están abrumados por terribles problemas, han tomado buena nota de esta táctica y la están empleando para resolverlos. Por ejemplo:

• Obama se declarará en huelga de hambre hasta que Senado y Congreso dejen de ponerle pegas a sus donaciones a la banca.

• El líder del mencheviquismo espanyol se declarará en huelga de hambre mientras su ministra de Economía no le arregle la cosa esa de la crisis.

• El líder del reaccionarismo espanyol se declarará en huelga de hambre mientras no dimita su tesorero.

• El líder indigenista Josep Montilla se declarará en huelga de hambre, mientras no consiga hablar correctamente el catalán normativo nivel C.

• La ministra indigenista de Defensa, Carme Chacón, se declarará en huelga de hambre, mientras en La Legión no se cante el Coro de Las Leandras en vez del Novio de la Muerte.

• El jugador de fútbol Raúl González Blanco, se declarará en huelga de hambre, mientras no se prorrogue la edad de jubilación más allá de los 65 años.

• La reaccionaria Angela Merkel se declarará en huelga de hambre, mientras no se parezca a Carla Bruni.

• La camarada Maruja Torres se declarará en huelga de hambre, pues también quiere ser como Carla Bruni.

Y el ejemplo sigue cundiendo, camaradas. Os mantendremos informados.

La causa de la Revolución va a obtener una nueva victoria, para cuya obtención no vamos a tener que esforzarnos lo más mínimo ya que nos van a dar el trabajo hecho. Esta victoria, camaradas, se la deberemos, y así lo reconoce este mes el Subcomité del Premio Niceto con su premio, a Alfonso Coronel de Palma, actual presidente de la cadena radiofónica COPE y otrora consejero de Eurobank, a quien se le otorga el premio en la categoría de escapulario con cintajo lila.

El Subcomité en la relación de méritos nos dice que el premiado va a librar a la revolución y al socialismo no de un obstáculo, pues el socialismo no encuentra obstáculos a su paso porque es inevitablemente inevitable, sino de una china en el zapato que como toda china zapateril es bastante molesta. Y la citada china no es otra que la presencia diaria ante los micrófonos de la COPE del conocido agitador reaccionario y traidor a la revolución Jiménez Losantos a quien el galardonado va a poner gentilmente de patitas en la calle.

No está de más recordar, nos dice el Subcomité, que este nefasto agitador, odiado por las clases dirigentes y por las otras, lo es todo y lo contrario; es ultraderechista según los revolucionarios y los mencheviques; es peligroso liberal apegado al dinero según la beatería oscurantista; es insoportable crispador según sus colegas sector peluche; y es un bufón y peligroso estatalista según los pérfidos liberales (sector fetén con blog). Una joya, vamos.

Continúa el Subcomité diciéndonos que siempre es digno de premio la eliminación de un comunicador que habla, y mal, de lo que no debe, pero más aun en este caso donde se daban las siguientes causas agravantes:

• El agitador ha convencido a las clases reaccionarias de la disparatada teoría de que ser antirrevolucionario no es algo vergonzoso.

• Usando técnicas de agit-prop, aprendidas sin duda en sus años revolucionaros, ha contribuido, y no poco, a que las masas más beaturronas y reaccionarias tomasen la calle a lo largo de los últimos cuatro años, incluso cuando sus dirigentes, a partir del 11 de Marzo de 2004, entraron en estado de ensimismamiento y su toda su actividad se reducía a la contemplación, con la boca abierta, de las evoluciones de las musarañas.

• Ha predicado el nefasto liberalismo a las masas inermes, aprovechando que como nadie sabía qué era eso carecían de defensas orgánicas.

• Ha hablado a las masas, de antirrevolucionarios que hasta ese momento no se conocían ni de nombre: Hayek, Von Mises, Revel, Tocqueville y otros, todos ellos incluidos en el Índice de Libros Prohibidos del Comité de Conductas Reprobables.

• Ha osado criticar al partido reaccionario, cuando este dejó de serlo un poco al abrazar la causa de la docilidad.

Por todo ello la conducta del galardonado es tremendamente meritoria, y si por casualidad hubiese pasado inadvertida a los ojos que todo lo ven del Subcomité, la miríada de peticiones que este último ha recibido solicitando que se le otorgase el galardón hubiese sido suficiente para hacerla notoria: peticiones venidas desde los infinitos grupos de propaganda de la beatería oscurantista, hasta de camaradas revolucionarios pata negra, pasando por el propio partido reaccionario.

Nos dice el Subcomité por último, que en esta ocasión ha incluido una cláusula cautelar: dada tradicional debilidad e incoherencia de los sectores oscurantistas religiosos, duda que finalmente el galardonado culmine esta buena obra para la causa del proletariado. Por ello el Subcomité del Premio Niceto establece que el galardón se le da a título provisional y que si en el plazo de tres meses no ha puesto definitivamente al agitador de patitas en la calle, deberá devolver el escapulario y quedarse con todo lo demás. Podrá mantener sin embargo el título de tonto útil, del que se eliminará la segunda parte, pues de poca utilidad nos habrá sido.

Coronel de Palma, como es norma habitual en los galardonados, se sintió tremendamente agradecido por el premio, aunque nos hizo una matización:

-Acepto el premio en cuanto a lo de útil pero no en cuanto a lo de tonto. Además de que no lo soy –pregúntenselo al Banco de España -, en el Evangelio se habla de limpios de corazón, de mansos, de justos… pero no de tontos. Así que no puedo aceptar serlo, pues podría incurrir en pecado.

Tan solo un lunar en el otras veces brillante acto de entrega, y es que el premiado se empeñó en repartir entre los asistentes estampitas de santos y en rezar conjuntamente un rosario antes del comienzo, por lo que le montamos un atril en la terraza y le dejamos allí hablando solo.

El galardonado en la terraza de nuestra sede poco antes de que el fotógrafo saliese huyendo, y se quedase hablando solo.

Cuando a mi madre sus amigas y vecinas le decían que su hijo era malo, malísimo, ella les contestaba que era el mejor de la familia.

(Excmo. Sr. Ministro (menchevique) de Fomento, D. José Blanco López).

Una ciudad regida por el individuo-estado, por el único capaz de ser él mismo en su mismidad y cualquier otro a la vez, por el único capaz de ser anarco capitalista, estalinista, menchevique y reaccionario al mismo tiempo, en suma por el sin par Ruiz Gallardón, es una ciudad fuente de inagotables sorpresas y muestra infinita de las cosas que se pueden hacer para encauzar la vida de las masas por el buen camino.

Paseaba yo el otro día por el casco histórico de Madridgrad, reflexionando sobre el origen de la familia, la propiedad privada y el estado, y vigilando actitudes o personas delatables, cuando topé con este cartel:

Cáspita, pensé, debe ser ex-profeso para concejales, (el viejo ayuntamiento está muy cerca de este lugar), pues solo los políticos no estalinistas tienen necesidad de que les evidencien lo evidente. No obstante quise salir de dudas y me dirigí al ayuntamiento para obtener más detalles sobre el cartel, a sabiendas de que dada la fraternal amistad del alcalde con cualquier grupo revolucionario y especialmente con el MSV, me iban a atender amabilísimamente .

-Es una trampa -me dijeron- para evaluar actitudes antisociales. Nuestros analistas de conductas reprobables han establecido grupos de riesgo antisocial en función de su reacción ante el aviso. Nuestros agentes disponen de una circular y saben a que atenerse.

-Cárcel, deportación, fusilamiento- plantee a mi interlocutor.

-¡Nada de eso! Multas que es lo nuestro. Estos individuos reinciden siempre, por lo que si los retirásemos de la circulación dejarían de aportarnos beneficios, con la falta que nos hacen los dineros.

Me hice con la circular, que dice lo siguiente:

GUÍA DE EVALUACIÓN DE CONDUCTAS HOSTILES HACIA LA MUNICIPALIDAD.

Mencheviques.

Resolución: se clasificarán en este apartado aquellos que se queden inmovilizados ante el aviso.

Base teórica: se sabe que los sujetos pertenecientes a este grupo ante estímulos como los del cartel-aviso quedarán quietos a la espera de saber qué dice la compañera Leire Pajín en su proclama de los lunes.

Acción a tomar: sanción de 60€ y retirarlos de la acera con miramientos.

Peligrosidad: baja.

Reaccionarios marianistas.

Resolución: se clasificarán en este apartado aquellos que se queden inmovilizados ante el aviso pero en actitud de mirar de reojo.

Base teórica: se sabe que los sujetos pertenecientes a este grupo ante estímulos como los del cartel-aviso quedarán quietos a la espera de saber qué hacen los mencheviques, para hacer lo mismo no vayan a ser acusados de ser reaccionarios.

Acción a tomar: sanción de 600€ y retirarlos de la acera sin miramientos.

Peligrosidad: nula.

Reaccionarios aguirristas.

Resolución: se clasificarán en este apartado aquellos que se den de bruces contra la valla.

Base teórica: se sabe que los sujetos pertenecientes a este grupo ante estímulos como los del cartel-aviso actuarán con total desprecio y oposición a cualquier medida ordenada por el Ilustrísimo Alcaldón de la Villa.

Acción a tomar: sanción de 3.000 €  y retirarlos de la acera sin miramientos.

Peligrosidad: alta.

Gallardonistas.

Resolución: se clasificarán en este apartado aquellos que crucen la calle dando palmadas y cantando ¡Hare Alberto!¡Hare Alberto! ¡Alberto! ¡Alberto!¡Hare! ¡Hare!

Base teórica: se sabe que los escasos sujetos pertenecientes a este grupo ante estímulos como los del cartel-aviso aceptarán lo que se les indique o lo contrario pues la orden viene de quien viene.

Acción a tomar: ayudarles a cruzar hasta la otra acera, vigilando que no se tropiecen con el bordillo.

Peligrosidad: nula.

Anarco capitalistas.

Resolución: se clasificarán en este apartado aquellos que rompan a cabezazos la valla.

Base teórica: se sabe que los escasísimos sujetos pertenecientes a este grupo ante estímulos como los del cartel-aviso o cualquier otra medida de la autoridad competente, actuarán en sentido contrario pues su doctrina es ¿quien es el estado para decirme a mí lo que tengo que hacer? La dureza de su cabeza les permite fácilmente romper con ella la valla de acero.

Acción a tomar: sanción de 6.000 € y retirada de la acera sin miramientos.

Peligrosidad: muy alta.

Estalinistas.

Resolución: se clasificarán en este apartado aquellos que corrijan las actitudes antisociales anteriores a golpe de garrote o de piolet.

Base teórica: se sabe que los numerosísimos sujetos pertenecientes a este grupo ante estímulos como los del cartel-aviso y dado su amor al estado, al partido, y a la colectividad que estos representan, obedecen ciegamente las consignas emanadas de cualquier autoridad competente y las harán cumplir a los disidentes.

Acción a tomar: confraternizar con ellos e invitarles a algo.

Peligrosidad: nula.

Nota: el término sin miramientos utilizado en esta circular significa uso contundente de la defensa de goma reglamentaria, también conocida como porra.

DELEGADO PARA LA OBSERVACIÓN DE CONDUCTAS REPRIMIBLES.

Madridgrad a 3 de Noviembre de 2008. Quinto año triunfal de Nuestro Señor Ruiz-Gallardón.