Sentir la pérdida del líder.

Los camaradas Kasfelinsky y Petrov nos han recordado cómo actúa un gobierno cuando algunos individuos del pueblo no muestran la pasión que el partido exige en un momento determinado. Así, ha decidido, en un acto de total justicia, enviar a un campo de trabajo a aquellos que no lloraron lo suficiente la gigantesca pérdida del Querido Líder.

Es incomprensible que alguien no haya sentido tamaña desaparición de un modo ostensible, no obstante, la próxima vez no habrá excusa posible, el MSV ha inventado el “ayayayayayayay” un aparato que, una vez aplicado en la parte del cuerpo que cada uno considere que le resultará más doloroso, permitirá llorar y retorcerse de dolor ante las autoridades correspondientes.
Algún contrarrevolucionario ha dicho que nuestro invento ya estaba inventado como “cascanueces”, lo que demuestra una absoluta falta de cultura, porque tal nombre corresponde a un ballet que interpretó, entre otros, el traidor a la causa soviética Mijaíl Baryshnikov.

23 comentarios a Sentir la pérdida del líder.

  1. Estoy muy vinculada al partido, pero no pienso aplicarme eso ni loca, además, yo lloré como la que más tras el terrible deceso de nuestro bien amado.

  2. Rodrigo Rata, presidente

    Proles, gente viciosa.

    RR2015

  3. Y además, para honrar al Querido Líder, al que no lloraron lo suficiente, en los campos de trabajo no podrán defecar, pues si el Querido Líder no lo hizo nunca, estos traidores tampoco.

  4. Komisario Parrokias

    Supongo que los precios del parato serán desorbitados. Para recaudar, que está caja un poco vacía.

    ¿Me puedo encargar del asunto?

    • Viva la revolución del 11-M

      Hombre, Komisario. Ya de vuelta de Pyongyang.

      ¿Le ha quedado alguno de los lacones norcoreanos que requisó, o alguna botella de vino de arroz?

      Si mientras contemplaba la construcción de carreteras en Corea del Norte se la acercaron unos obreros desarrapados hablando en español y pidiéndole que trajera unos mensajes para sus familias y para el Politburó, no haga caso. Para aquellas fechas hubo un escape en uno de los idílicos sanatorios mentales del régimen, y se escaparon unos cuantos enfermos a los que estaban enseñando español. Si quiere, podemos seguir hablando de esto en privado.

      • Komisario Parrokias

        Lamentablemente sí. Ya de vuelta.

        Y sí también en lo de hablar en privado, si es que se refiere a lo de los lacones norcoreanos (es que no quiero que se entere nadie de lo que pienso de esa bazofia)

        • Viva la revolución del 11-M

          Ese era uno de los aspectos.

          El otro era que, como el resto de la Delegación Oficial que yo presidía desertó y eligío la Libertad de Corea del Norte, no tengo con quien cambiar impresiones sobre estos días tan intensos que pasamos allí, salvo Usted, que es el otro único que ha vuelto.

  5. Viva la revolución del 11-M

    El aparato tiene sus méritos pero habría que hacer énfasis en que no se utilice hasta el momento preciso del paso del féretro. Algún camarada perfeccionista y un poco masoca puede sentir la tentación de entrenarse antes, cogerle el gustillo, y que al utilizarlo en el momento cumbre se le ponga cara de felicidad, con consecuencias irremediables.

    De todas maneras, inventos similares tiene una gran tradición en Oriente. Recuerden lo que les enseñábamos a los niños en las escuelas de las cooperativas campesinas durante el Gran Salto Adelante, mientras agitábamos en alto El Libro Rojo:
    Profesor: ¿Quien inventó la ratonera?
    Alumnos a coro: ¡Un chino!
    Profesor: ¿Y quien inventó el grito de Tarzán,.. ¡¡Aha aaaaaa aa!!
    Alumnos: ¡El mismo chino cuando se pilló los huevos en la ratonera!

  6. Viva la revolución del 11-M

    El invento que aquí se describe me ha recordado una especie animal que conocí durante mi estancia en la Pampa Argentina, cuando acudí a coordinar el derribo de la Dictadura Militar.

    Se trata de una variedad de pájaros de patas muy cortas, conocida por los lugareños como “pájaro uyuyuy”. Los machos tienen los testículos muy grandes. Cuando aterrizan, en vez de un elegante planeo, tocan tierra y vuelven a elevarse en saltos cada vez más cortos hasta detenerse, a la vez que prorrumpen en el canto que les ha hecho famosos: ¡¡¡UY!!!, ¡¡Uy!!, ¡Uy!, ¡uy!, …

  7. Pollanovic Vergov

    Los ciudadanos de nuestra querida nacion de Korea del Norte me tienen decepcionados. Resulta que se tiran toda la vida llorando porque dicen que en su país no viven bien, pero cuando verdaderamente hay que llorar, es decir, tras la muerte de nuestro amado líder, es cuando se niegan.

  8. Yo aún recuerdo cómo llorábamos cuando
    falleció el anterior jefe de estado de la Cursi.
    Nos secábamos las lágrimas con papel en
    rollos Elefante. Disfrutábamos más que
    cuando echamos a la puta de la bisabuela
    del actual. Fué sólo un entrenamiento para
    cuando lo echemos a él, Marx nos coja
    con dinero en Moskú. De todas formas,
    lloraremos. Con el carnet en la boca.
    O eso, o el cascahuevos.

  9. Kasfelinsky (NKVD)

    Cada día que pasa estoy más fascinado con el Como-Andante Supremo. ¡Que bien ejerce sus funciones de liderazgo!: millones de escudos humanos lo protegen de los ataques imperialistas; se hace una limpieza de campos y se dice a la prensa imperialista que se va a hacer una amnistia; se vuelven a llenar con aquellos que no lloraron lo suficiente a nuestro Querido Líder, y como estos saboteadores están obligados a no defecar, como jmás hizo nuestro Querido Líder, los campos permanecerán impolutos; en menos de un mes ha pasado de Gran Líder Joven a Como-Andante Brillante, y de éste a Como-Andante Supremo.
    ¡¡¡se merece, no uno no, sinó dos trenes llenos de regalos!!!!

  10. Camaradas: para mí (como espero que para el camarada Kasfelinsky si es que ha sobrevivido a las recientes y siemprebienvenidas y necesarias purgas) es un orgullo revolucionario haber sido nombrado (¡¡y encima en negrita!!) en el órgano de expresión del Movimiento (lo abrevio como muestra de eficacia socialista, se sobreentiende que es el Nuestro, no el del fascista innombrable). Eso me exige, si cabe, mayor compromiso por mi parte con la justa causa revolucionaria y el triunfo de nuestro Movimiento: por ello me permito (si el CEIR lo considera oportuno) sugerir una mejora en la eficacia del instrumento: ¿que tal si le añadimos unos cables conectados a una batería? En mi modesta opinión creo que mejoraría su eficacia (los detalles técnicos se los dejo a los camaradas ingenieros, que yo soy de letras).

    • Viva la revolución del 11-M

      La acumulación de sensaciones diversas acaba embotando los sentidos. No conviene pues mezclar las técnicas, sino aplicarlas sucesivamente. Y dejar largos periodos intermedios de calma para que el interrogado o el disidente tenga tiempo de reponerse físicamente y de angustiarse intelectualmente imaginando lo que podrá ocurrirle a continuación. Los horrores que uno imagina son más intensos y sobre todo mucho más variados que los que finalmente tiene capacidad de experimentar. Y como no dañan tanto al sujeto, el interrogatorio puede prolongarse durante mucho más tiempo.

      Son técnicas básicas del Manual para Interrogadores Estatales del KGB.

      • Camarada Viva etc: por supuesto me sé de pe a pa las recomendaciones del MIE (Manual etc etc) para no mezclar la técnicas de interrogatorio. (No es por presumir pero tengo un master en Técnicas Avanzadas de Interrogatorio Sin Discriminación de Género para Convertir Perdularios y Perdularias en Ejemplares Ciudadanos y Ciudadanas Socialistas, abreviadamente TAISDGCPPECCS). Sin poner en duda los superiores conocimientos del camarada en esta materia concreta (y en todas las demás, salvo si me permite en la Lírica Revolucionaria, en la que no me achanto ante nadie, salvo naturalmente ante nuetro gran bate el Gran Stalin) permítame exponerle, sucintamente, las ventajas que humildemente le encuentro a mi modesta propuesta de innovación:
        1º Tras aplicar el “cascanueces” delicada y sutilmente, tal y como ha descrito el camarada robolución, procederíamos a las siguientes variantes (por supuesto tras el reglamentario periodo de “calma”):
        2º Tratamiento de estimulación electrica de la conciencia revolucionaria, aplicado a las partes nobles del interrogado, seguido de (nuevamente tras el reglamentario periodo de “calma”) :
        3º Ejercicios de Estiramiento mediante la suspensión del susodicho por sus partes nobles (o en su defecto por los pulgares) de los finos cables del aparato, para posteriormente (siempre tras el el reglamentario periodo de “calma”) y tras agotar la carga de la batería en el tratamiento nº 2, culminar con:
        4º y Final: suave masaje aplicado, como siempre en las partes nobles del interfecto, utilizando la batería como cachiporra.
        Nota: En caso necesario, volver al punto 1º.
        En fin, no es por presumir, pero 4 tratamientos en 1, aplicados todos con el mismo instrumento, creo que es un avance verdaderamente revolucionario.

  11. Pues a mí me suena a flamenco ¿será por la kamarada virgen de la macarena Carmen de chacón? Tal es así, la otra kamarada, la flores esa, la que defraudaba al fisco, la de la peseta por español ¿caéis ya? Lo cuadraba. Lloraba la muerte de todos los líderes por adelantao, y a cuenta. Grande.

    Instrucciones:
    El artilugio tiene dos orificios por donde cogen los testículos. El de la izquierda y el de la mas izquierda, por eso es un artilugio comunista. Se aprieta con los testículos dentro, hasta que haga bolsa, a la vez que se retuerce unas 20 veces, las orejas se te ponen rojas, los ojos ensangrentaos, y las uñas de los pies salen disparadas. También sirve como botox. Tiene también sus efectos adversos, no te puedes poner pantalón corto, hablar en público sin que suene a flauta y participar en carreras de obstáculos. Pero si puedes comparar los testículos con un toro, y salir victorioso. Y Si tienes hijos los podrán usar de columpio.

    Son todo ventajas.

  12. Viva la revolución del 11-M

    ” … las uñas de los pies salen disparadas … ”

    En la Lubianca describimos por primera vez este efecto en un pequeño artículo que publicamos en el Public Prosecutions Review Letters, Revista con referees de la Comunidad de Interrogadores Estatales, con un gran Parámetro de Impacto. Aunque el trabajo era corto, como corresponde a una revista de Letters, tenía un gran contenido experimental y una amplia estadística. Una versión más larga, incluyendo resultados de otros centros de interrogación de todo el mundo, apareció luego en el Reviews of Modern Prosecutions.

    • Viva la revolución del 11-M

      La falta de respuesta a mi anterior nota breve me hace temer que la Nomenklatura no consulta con la debida asiduidad las Revistas que cité, PRL (Prosecutions Review Letters) y RMP (Reviews of Modern Prosecutions).

      Muy mal, camaradas, muy mal. Los militantes de base solo necesitan leer escasamente, pero los líderes debemos estar a la vanguardia. Y si no se estudian las técnicas de interrogación modernas, con criterios de calidad internacionales, se acaba recurriendo al viejo garrotazo y tente tieso, tremendamente ineficaz.

      No podemos seguir con el “Que inventen ellos”. Al menos en este tema tan importante, no.

  13. Kamarada Petrov
    Convendría convalidar ese título porque
    pronto saldrán plazas de penene y titulares,
    y sería un mérito para el MSV, poder enviar
    más traidores a interrogar que ningún otro
    servicio de la Cursi. Y de paso, podríamos
    filmar el proceso de ablandamiento de los
    que sean masokas.Masaje largo.
    Es usted el Bruce Lee del interrogatorio.
    Viva la revolución.

    • Me abruma, camarada Rojo, con sus elogios. Por cierto, imagino que está usted al cabo de la calle, de que Bruce Lee sigue vivito y coceando (solo un poco menos que nuestro Gran Líder): la noticia de su muerte solo es sucia propaganda capitalista. Aaah el gran (nótese la “g” minúscula en comparación con la “G” del G.L.) Bruce repartiendo estopa revolucionaria con el nunchaku: eso era verdadero arte socialista y no las mamarrachadas del amanerado fascista ese del Chuck Norris.

  14. Kasfelinsky (NKVD)

    Kamaradas, al leeros constato un nivel “brillante”, a la altura de las grandes mentes preclaras que han hecho del socilismo el mejor sistema de gobierno de la historia interplanetaria. Propongo al MSV, siguiendo las consignas de nuestros amados, queridos, y “brillantes” líderes norcoreanos, establecer el “Día del Kamarada Brillante”.
    http://www.lavanguardia.com/internacional/20120112/54244847719/corea-del-norte-embalsamara-cuerpo-kim-jong-il.html
    “…Se ha dictaminado, asimismo, bautizar como “Día de la Estrella Brillante”, la fecha de su aniversario el día 16 de febrero…”.

  15. Rodrigo Rata, presidente

    ¿Que el Mariano os mintió con lo de los impuestos? Pues sí, rojos, os la metió doblada con los impuestos. Ahora prometen otra vez que en unos años acabaréis pagando menos…
    ¿Que la Cospedal no quería almacenes nucleares y que ahora le parecen estupendos? Cuestión de gustos, rojos, que de todo hay.
    Cuando tengáis que pensar en algo, haced como yo, iros a pasear al aeropuerto de Castellón, con estatua de Fabra y todo, no os preocupéis de los aviones. Luego dirán que se derrocha dinero inútilmente que luego hay que recortar de la educación.
    Cuánto comunista-rojo-masón-judío-bolchevique suelto.

    Todo insidias. Pensad en RR como en el único y verdadero líder que es liberal y conservador a la vez y que unificará esta España rota que nos han dejado los socialfascistas.

    RR2015

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