Se acerca el aniversario de su nacimiento.

Estamos cada vez más cerca del día en que festejamos su llegada a este mundo, y ese día es, ni más ni menos que el 18 de diciembre, fecha del nacimiento del Padrecito.

Ya tenemos preparada una fiesta que van a temblar los cimientos del planeta, música a todo volumen y coreografías varias que acompañen a la misma.

Vendrá a continuación un delicioso relato sobre las bondades del Padrecito.

Finalmente, el momento cumbre de la celebración, la tarta sorpresa, para ello hemos pedido la inestimable colaboración de las camaradas Albondigova y Almeidasky quienes saldrán desde dentro del pastel en el momento posterior a que Él sople las velas. Se ha solicitado al pastelero que haga dicha tarta de tal manera que sea capaz de soportar cuatro toneladas de peso, una superficie de dieciséis metros cuadrados y una altura que no supere el metro y medio.

Recreación del momento en que nuestras camaradas saldrá del gran dulce y nuestros próceres tratarán de mantener la compostura habitual en ellos.

El pueblo, como siempre, estará también invitado al magno evento, a una distancia prudencial, evidentemente, así que obligamos recomendamos a todos a tener su regalo preparado para el Padrecito.

12 comentarios a Se acerca el aniversario de su nacimiento.

  1. Visto con la perspectiva actual, está claro
    que pudo matar a bastantes más,pero es
    que los medios a su disposición no eran como
    para tirar cohetes.Esperemos, que cuando
    nosotros tengamos que cumplir nuestro
    deber, acabemos al menos con el doble.
    Tenemos televisiónes suficientes para
    matarlos de asco, no cabrán excusas.
    Viva el Partido!

  2. Felicidades Koba!

    Que se le puede regalar al Koba que no tenga???

  3. Facineroso Rata: creo poder hablar en nombre de todos los camaradas del MSV al proponerle el siguiente intercambio: nosotros le mandamos a la camarada Albondigova y usted a cambio nos manda a la camarada del enlace:
    http://www.libertaddigital.com/el-candelabro/2011-12-16/putin-convierte-en-diputada-a-una-actriz-que-poso-desnuda-para-playboy-1276444440/

    • ¡Pero bueno!

      ¿A donde vamos a llegar? La camarada Albondigova tiene mucho más de todo que ésta escuchimizada. En sus 140 centímetros de altura y otros tantos de anchura y profundidad encierra, no solo un intelecto desbordante, sino una femineidad capaz de engendrar batallones enteros de luchadores y luchadoras antifascistas. Es la encarnación de las Venus símbolos de fertilidad talladas en hueso por nuestros antepasados (bueno, en el caso de algunos casi coetaneos) cavernícolas.

      Seguro que a algunos depravados les pone más la Bibiana Aido, a la que le falta todavía mucho para poder compararse.

      ¡A ver si disciplinais un poco más la libido y la someteis a los dictámenes de la Revolución!

  4. Desde el 96, año en el que ganó el fascismo reaccionario, nuestra albondigova, almondigova para el pueblo, no puede ofrecer al líder su sangre menstrual. Al grito de que ¡viva la menstruación! ¡Que corra la sangre! El cual era el ingrediente secreto de las albondigova, almondigova para el pueblo. Otros preferían hacerse una infusión con el tampax humedecido. El caso es que ese año se le coagulo el periodo de facto, sin avisar, a traición, una Lastima para la bromurogirls, que supo levantarse y rechazar una oferta de victoria secrets. Dedicada siempre al partido, es justo reconocerle el merito y obsequiarle con ser el relleno del pastel.

    Pero ojo, o le damos un garrotazo antes de meterla en el pastel, o se lo come desde dentro. Capacidad tiene de ello.

    • Hay que avisar a los Komisarios de ese hecho camarada, que la albondiguilla es capaz de zamparse el pastel entero una vez metida en el mismo.

      • Nuestro icono sexual, kamarada borjachenko, no necesita cubiertos para saborear la comida, con tan solo abrir la boca ya le cogen 25 kilos de polvorones, cantarte la traviata, y criticar al pp sin que llegue a cerrarla una sola vez. ¿Qué es para ella una tarta de 5 toneladas? 6 minutos de descuido. O menos si se quita la faja que le oprime.

        Eso, y que yo ya estoy cansado de comer arroz. Que paso por un escáner y sale una fallera.

  5. Gracias al trabajo eficaz de nuestro cuerpo de elite de agentes secretos, en una operación muy arriesgada, jugándose el tipo y el honor, esquivando toda clase de obstáculos y peligros, adentrándose con sigilo en las profundidades de la chusma, armándose de valor, con coraje, valentía, y un bollicao. Con las armas más sofisticadas. Sin vacilar y con orgullo y resistencia, convencidos de que cualquier descuido podían ser pasto del desierto de las vegas. Mirándose unos a otros, sin hablar, sugestionados de que era lo correcto, tragando saliva, y despidiéndose de sus carantoñas más cercanas. En memoria de los caídos podemos asegurar, de que la operación chupa del frasco Carrasco, ha sido un éxito total. Sabemos el menú del cumpleaños. No ha sido fácil, lo sé, pero aquí esta, en primicia, para los camaradas de este rincón de la verdad, y la honradez. Sin trampas, ante la vista de todos, unidos ante el día universal del cumpleaños del papito. Redobles de tambor, mecheros, las cheerleaders… os presento el menú:….

    Arroz.

    Pá casa.

  6. Komisario Parrokias

    Siendo fecha tan señalada, el arroz se repartirá en cómodos platos de plástico recocable entre el querido pueblo.
    Para los cercanos a las Altas Instancias del Partido, komisarios, digirientes, barandas y prebostes varios, también. Con un muy sutil matíz: el arroz será relleno de langosta, labor artesanal que hay que recuperar y para la que se emplaza al kamarada Eclectikov en su realización. Le acompañarán en tan grata tarea las kamaradas Rosiña, Sta.Marx y Miliciama Roja.

    Se sepa.

    • Viva la revolución del 11-M

      La asignación de las camaradas Rosiña, Sta.Marx y Miliciana Roja a labores domésticas, ¿cumple con las leyes de igualdad todavía en vigor?

      Aunque es cierto que la difícil tarea de rellenar cada grano de arroz con una porción minúscula de langosta requiere de una habilidad que solo la mejor mitad del género humano posee.

      Si esto falla, puede encargarse de ello a los camaradas chinos, cuya habilidad para extraer manualmente (bueno, bucalmente) las pipas de girasol y las de calabaza de sus cáscaras es celente.

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