Chávez Potato

Se acercan las fiestas de invierno, época en la que el capitalismo se frota las manos porque procede a enriquecerse a través del esfuerzo del proletariado, que está oprimido y masacrado por aquel a través de Ansar & Bú (ocultos en la sombra)

En base a ello, el MSV siempre boicotea al fascismo consumista y obliga recomienda al pueblo a adquirir productos de progreso, el año pasado por ejemplo, fue un éxito absoluto el iOsif, por no hablar del Padrecito hinchable, regalo que dio lugar a una tremenda algarabía entre muchas de nuestras camaradas.

Pero…¿Quién se ha animado este año a llevar a cabo la elaboración de tales productos? Aparte de nosotros, Mico-ronel Hugo Rafael Chávez Frías, quien empezó creando un Belén bolivariano y ha colaborado con nosotros en la creación del Chávez Potato.
Aquí tenemos un muñeco a imagen y semejanza del gran líder.

Aquí, algunos de sus principales accesorios.

A continuación, procedemos a explicar qué pasos se precisan dar para convertir a Mico-ronel en una aristócrata o concederle el inmenso honor de emular al Padrecito.

A lo largo de estas burguesas fiestas iremos recomendando más artilugios de progreso para regalar a los camaradas. Por lo pronto, hazte lo antes posible con el Chávez Potato.

10 comentarios a Chávez Potato

  1. Me voy a pedir el cacahuete vibratorio, el
    de cuatro ritmos.Con la hoz me afeitaré el
    periné, y con el martillo, jotaké hasta que
    me entre. Alguien sabe cuando estará
    en el Stalin Store?

  2. Lex Luthor?
    Coto Matamoros?
    Yul Brynner?
    … creo que faltan unas patillas bolivarianas nomás.

    Poder Copular!

  3. Viva la revolución del 11-M

    Otra posibilidad:

    “Oddjob”, el chino guardaespaldas de Goldfinger (en realidad, el actor japonés Toshiyuki “Harol” Sakata) que mata con su sombrero de copa. Incluso tiene el mismo bigote y el mismo caracter.

    • “Mata con su sombrero de copa”…mmh! interesante… como los cleptócratas de Standard&Poors -en español Comunes y Pobres- o el millonario bigotudo del Monopoly.

      • Viva la revolución del 11-M

        En realidad es con un Sombrero Hongo.

        Era una trampa que puse para ver si alguien estaba al tanto de estas sutilezas capitalistas, se daba cuenta del error, y era tan torpe como para autodelatarse.

        ¡Regocijese! Su ignorancia le ha salvado de un largo veraneo en Vorkuta.

  4. Camarada Viva la Revolucion etc.etc…
    ¿no ha caído usted en su misma trampa al conocer -sospechosamente- tales sutilezas capitalistas? Tal muestra de conocimiento es contraria al pensamiento unívoco marxista y considero que Vorkuta o una visita a Lubyanka podría devolverle al bolchevismo.
    Y no me venga con argumentos de que hay que conocer al enemigo para vencerlo y similares, porque yo apenas conozco algo distinto al marxismo-leninismo y odio todo lo que implique o suponga resistencia al imparable alud socialista, aunque no tenga idea -ni falta que me hace- de otras opciones de pensamiento.
    Ya sabe eso del que prueba, repite.

    No obstante, el “blowjob” ese tampoco era un adalid del Capitalismo que digamos, un simple cipayo..

    Al NKVD vas!

    Poder Copular!

    • Viva la revolución del 11-M

      Muy bien, camarada.

      Manifiesta la ingenua astucia que debe caracterizar a un buen mujik (мужик) políticamente concienciado. Por eso se lo explicaré, sin acritud y con palabras cortas y fáciles de comprender.

      Un buen Punyo Proletario debe ser duro y cerrado y no perderse en disquisiciones, divagaciones o disgresiones: por cómo se autodefine en su perfil anterior, encaja usted perfectamente en esta descripción, y le felicito por ello.

      Pero para ser efectivos, un puño, un pié o un brazo empuñando un piolet deben estar a las órdenes de un cerebro que les indique donde deben golpear. Y ese cerebro debe tener una visión más amplia para cumplir con su misión. Un cerebro o un dirigente no deben emplearse para embestir, como un puño o un militante de base no deben usarse para pensar.

      Los dirigentes deben vigilar que los instrumentos que ejecutan sus órdenes no empiecen a pensar por su cuenta, y por eso deben someterlos a pruebas para ver si se pasan de listos, además de a la vigilancia constante de sus agentes informadores.

      Resumiendo. No se preocupe: está en el límite más allá del cual deberíamos plantearnos la disyuntiva entre su eliminación o su cooptación a nuestras filas. Pero si no da más muestras de ingenio puede seguir felizmente en la primera linea del alud socialista, llevándose por delante todos los capitalistas que encuentre.

      ¡Salud!

  5. Entre los accesorios observo no existe una bandera sindical, ni una estrella roja, ni una bandera con el rostro del Padrecito, y lo peor, ni un solo piolet. Huelo a mencheviques o a infiltrados imperialistas enemigos del proletario.

    Reclamo dos o tres purgas para antes de que acabe el año.

    Por cierto, en mi ciudad Vitoriangrado no tenemos “Stalin Store”. ¿Se sabe si estos productos se podrán comprar en “El Corte Soviet”?. ¿Y porque no tenemos un “stalin store”?.

  6. Viva la revolución del 11-M

    ” … no tenemos “Stalin Store” …”

    A pesar de su glorioso nombre, estos stores “propietarios” exhalan un tufillo elitista muy poco soviético.

    Confórmese con los Almacenes GUM, TsUM, o StaLinux, como un buen proletario. El 90% de los usuarios no puede estar equivocado.

    • Camarada, no olvidemos de todas formas que la nomenklatura debe existir.

      Porque si bien al proletario le vale con comer una patata cruda y un trozo de hierba, la labor estajanovista de la nomenklatura no se puede desarrollar sin unos medios mínimos tales como jamón ibérico, caviar, audis, porches, etc. Es por ello debe existir en cada ciudad un “stalin store” o “stalin center” para cubrir estas necesidades revolucionarias.

      Por cierto, que desde el politburó me han pasado un aviso por mi stalIn-Phone donde me informan que caso de no existir un stalin store, los camaradas podemos dirigirnos a la sede sindical más cercana para que nos sumistren los recursos fundamentales antes citados.

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