Manual de supervivencia.

Otra gran aportación de McCarthy.

Camaradas:
La pandemia fascista que padecemos actualmente ha situado al MSV, punta de lanza de la revolución proletaria, como islote de rojo socialismo en un mar azul gaviota; y no contéis con la ayuda de los mencheviques, porque el excandidato Trino, aquél en quien teníamos depositadas grandes esperanzas, parece afectado por una senilidad terrible que le ha despojado de su natural ferocidad, lo que unido a la desbandada en la que se han sumido sus huestes, hace que nos hayamos quedado sin aliado alguno en tan sombrío momento histórico.
No cabe decirlo de otra manera: estamos sitiados por hordas de pperos furibundos que, ebrios de éxtasis liberal-conservador, se entregan con frenesí a la barbarie pequeñoburguesa, bajo la dirección y organización de esos repugnantes sujetos que, sin pudor alguno, se autodenominan sacerdotes de la nefasta Iglesia católica. Y a tal nivel de degeneración capitalista ha caído este gran país de concordia y progreso que uno de los más preclaros intelectuales del menchevismo, Julen Mariansky, prefirió morirse el mismo día de las elecciones antes que vivir en semejante estado de vergüenza.
Las primeras consecuencias del duro bloqueo al que el MSV está ahora sometido no se han hecho esperar: los envíos de perniles y lacones al komisariado han cesado completamente, al Gran Timonel le han desposeído del título de hijo predilecto de Carcajona, además de retirar su nombre de la calle principal del pueblo y rebautizarla como “Avenida del Generalísimo”, la dacha del camarada Bulganin está amenazada de derribo por la construcción, ahora dicen que ilegal, de una cheka, un búnker y un depósito de armas pesadas y, para más desolación, las bailarinas del Bolshoi que acudían a esa dacha a amenizar el dorado retiro del camarada Bulganin tienen ahora la desfachatez de pretender que las paguemos por sus servicios, enviando a la sede del Partido sus facturas donde nos exigen unas cantidades exorbitantes y en las cuales, con la única intención de vejarnos, incluyen el 18% de IVA.
Pero el mayor peligro acecha en la calle. Cuidaos de que alguna palabra, algún gesto involuntario, delate vuestra condición de hombres de progreso. De ocurrir esto, inmediatamente incontables legiones de pperos os rodearán, os inmovilizarán, os atacarán y… y…. [¡oh, loado Koba, da fuerza y entereza a la mano de este humildísimo komisario para escribir tan terribles cosas!] os convertiréis en… en… ¡¡demócratas!! y… y… en… ¡¡capitalistas!! Y tras el ataque ppero, cuando notéis que sois capaces de hablar con toda naturalidad y pleno convencimiento en favor de la propiedad privada, la herencia, la democracia, el pluralismo político y los derechos humanos, vuestro cerebro estará en tan avanzado estado de descomposición política que únicamente el piolet, medicina suprema del socialismo, será capaz de erradicar esa peligrosa infección de vuestro cuerpo.
Por todo lo expuesto queda meridianamente claro que la máxima prioridad de los militantes del MSV es, simple y llanamente, la de sobrevivir a la apoteosis del fascio mesetario y opresor. Para ello, el Partido ha publicado una completa guía de supervivencia que os enseñará a conocer y temer a vuestro enemigo, a reconocerlo bajo sus variadas formas, a eludir su acoso y derribo, sus hábitos y costumbres, sus tácticas de caza política, las armas más eficaces para combatirlo (las ideológicas y las otras) y, por último, el perfecto conocimiento de la disciplina del camuflaje urbano para salir airosos ante cualquier situación. Especial importancia cobran los capítulos dedicados al equipo de emergencia que todo buen socialista debe tener a mano (vodka, una foto del Padrecito, un piolet y un ejemplar de “El Capital” comentado por Iñaki Gabilondo) y el referido al arte del uso de la peluca y los disfraces en general, escrito de puño y letra por el mismísimo camarada Carrillov, todo un referente en la materia.

26 comentarios a Manual de supervivencia.

  1. Yo me he hecho con la mía, las companyeras del grupo feminista de la sección sindical del MSV me han dado un ejemplar con prólogo de Leire Pajinsky, la pobre no sabe bien de qué va el contenido, pero lo importante son sus ganas de seguir sumando esfuerzos a la lucha.

    • Komisario Parrokias

      Kamarada Miliciana, se lo voy a decir solamente una vez.

      Consígame una.
      Pero ya.
      No sería menester explicarlo, siendo yo quien soy, pero lo diré.
      La ha pedido el Gran Lebosky.

      Komisario McCarthy, siga así. El Gran Timonel, no el de Carcajona, sigue muy de cerca su positiva evolución. El grado de Komisario 1º prácticamente es suyo. Todo honor y toda gloria.

      (Si le sobrará por ahí un pernilejo, mándeselo. Con esta crisis, todo vale)

  2. ¿Dónde se vende tal ejemplar? ¿En alguna librería clandestina? ¿Y a qué precio? ¿Habrá descuento para los miembros con carnet, no?

    A mi doña esposa le gustaría tener una copia dedicada por el autor… firmada con sangre reaccionaria, si puede ser… que seguro que sí, vamos.

  3. ¿Lo hay en pdf?

    • Viva la revolución del 11-M

      La sangre de la dedicatoria no se reproduce bien en los PDFs. No sea rácano y despréndase de algunos rublos adquiriendo la version impresa, que los camaradas comisarios autores también tiene que vivir, y más ahora, que no tenemos a Teddy para ayudarnos.

      La editorial MIR está preparando una segunda edición, tipo Manga, para aquellos camaradas víctimas de la LOGSE a los que les abruma la letra impresa.

      • Camaradas!

        Y el pernil en pdf… ¿es factible ?

        • Viva la revolución del 11-M

          El documento queda muy realista, y si la pantalla en la que se presenta es grande, puede dar el pego desde lejos.

          El sabor depende del papel en el que se imprima, y en general no es gran cosa. Pruebe con papel de arroz japonés.

        • Komisario McCarthy

          En la próxima reedición, incluiremos gafas 3D y hologramas de jamones de bellota y cabeceros de lomo ibérico.

  4. Propongo, ante los ilustrísimos kamaradas del buen piolet, que en vez de una guía dotémonos de una tabla guija, para contactar con Stalin, Mao y el abuelo de Heidi.

    Pero cuidado, porque si no es utilizada recitando la internacional, o en compañía de algún pepero-ni, puede que se invoque, sin venir a cuento, a Paquito pantanos, y nos veamos otra vez corriendo por los pirineos. Si mi reaccionario juanete me lo permite.

    Tengo ganas de preguntarle a este hijo del pueblo que era nuestro líder, ¿Qué cómo es posible que muriese de apendicitis aguda su esposa, en ceremomia laica, alliluyeva, según el parte médico, y no por el orificio de bala que tenía en su cabeza? Me corroe.

    • Viva la revolución del 11-M

      El agujero que Nadezhda Alilúyeva, segunda esposa del padrecito, tenía en la cabeza, era para ventilarle las ideas, que de otra forma se enrancian.

      Igual que los buenos jamones requieren ser curados en un ambiente aireado y frío, a las buenas ideas no les basta con el fresquillo de la Madre Patria, sino que necesitan también de corrientes de aire, que en caso de necesidad deben favorecerse con una Tokarev.

      No caiga en las trampas de la propaganda capitalista. Confiésese inmediatamente con su comisario de familia.

      • Ojala kamarada viva la revolución, mi comisario de confianza lleva de baja desde el 54 por asuntos propios, y le quedan dos lustros para incorporarse. Pero desconfió de él, le pregunte en una mariscada si era creyente y me dijo “que siendo funcionario era estricta condición ser ateo, porque no pensaba que hubiese una vida mejor” gran oráculo el camarada morrov.

        Sé que la suegra de Stalin se llamaba storba, por lo que a su mujer le llamaba chorba, y tenía un carácter la chorba que seguramente haría difícil su reeducación. Y no era cuestión de enviarla a Siberia, y quedarse el padrecito sin funda para el pene. Tiene lógica que intentasen hacerle una oreja mas. Gracias kamarada viva la revolución.

  5. Kasfelinsky (NKVD)

    Inmensas gracias socialistas, kamarada Komisario McCarthy. Siguiendo fielmente las instrucciones del MSV, he hecho lo siguiente:
    a) he repartido la guia a todos los kamaradas de mi subsección del NKVD
    b) le he dado un buen pioletazo a un kamarada que osó decir que era muy “tocho”. Con la cabeza vendada está copiando 100 veces la guia, y cuando acabe, hará los mismo con El Capital .
    c) le he enviado un ejemplar al insigne y siempre sacrificado por la causa kamarada Toledov (nombre en clave, Willy), defensor de los bravos gudaris, y de nuestros líderes Allende los mares, que ya ha sufrido en sus propias carnes los ataques de las hordas facciosas
    http://www.libertaddigital.com/sociedad/2011-12-02/decenas-de-radicales-revientan-un-acto-de-willy-toledo-al-grito-de-viva-espana-1276443132/

  6. Viva la revolución del 11-M

    Me comunican los agentes de campo del CEIR que muchos camaradas no saben donde encontrar un Comisario de Familia, ahora que las autonomías, de las que dependen los Servicios de Salud, están detentadas por los reaccionarios.

    Es sencillo: acudan al Instituto de Enseñanza Media más próximo, y pregunten por los locales del Comité en Defensa de la Enseñanza y la Sanidad Públicas. En Madrid no tiene pierde; es la zona en la que todos van vestidos de verde y no paran de hacer pancartas, o de ensañar conciertos de pito.

    En el caso improbable de que en ese momento no haya allí varios comisarios de guardia, le indicarán la calle en la que están manifestándose. Diríjase allí, y tras contribuir con los gritos de rigor y el lanzamiento de algunos objetos arrojadizos le pondrán en contacto con alguno de los cientos allí presentes.

    Algunos camaradas han tratado de recabar esta información en las sedes del Sindicato Dual (CCOO y UGT), pero últimamente están tan ocupados rebañando las últimas subvenciones y preparándose para el invierno, que no les han hecho caso

  7. Camarada Mc Carthy!

    Loor a tu magnífico libro!

    una pregunta… ¿hay fotos atrevidas de señoras de buen ver y mejor catar?, mas que nada por eso de difundir mejor la Verdad (digo yo).

    Y yo sigo insistiendo y rogando al MSV/NKVD -tanto monta, monta tanto, ac/dc-, que tengan a bien el investigar al menchevique karateka pelea-por-lo-que-quieres, amigo de ponerle las cosas claras a los títeres del Partido Patético aka -47- Partido Campesino:

    http://www.libertaddigital.com/sociedad/2011-11-27/un-interventor-del-psoe-agrede-a-una-alcaldesa-del-pp-y-a-sus-hijos-1276442615/

    sobre todo porque no se le pone nombre ni fecha en el calendario…

    Poder copular!

    • Viva la revolución del 11-M

      ¡Lanzo a una alcaldesa a varios metros de una patada!

      Ese hombre no es un simple interventor del PSOE. ¡Es el mismísimo Chuck Norris en persona! Que se investigue y se premie a los camaradas que lo han reclutado para la causa.

  8. jajaja, muy bueno….

    saludos desde Argentina

    Viva Koba!
    Viva el MSV!

  9. Yo acabo de terminar de leer mi ejemplar autografiado por el autor.
    Y como diría Parrokias: Es celente.

    PD: Mi ejemplar no sólo está autografiado sino autobiografiado, que cuando McCarthy se pone te escribe toda su vida a mano.

  10. Rodrigo Rata, presidente

    Todo lo que os pasa,
    RR2015

    • Komisario McCarthy

      Vd. es un claro ejemplo de manual de aquello a lo que hay que sobrevivir.

    • Despreciable ad latera de la derechona!
      Usté, como fiel perverso seguidor de Adam Smith*, no acierta sino a cegarse con la obsesiva presencia del concepto de la “mano invisible”, que no es ni más ni menos, ni menos ni más, que una alegoría repugnante de la masturbación cleptócrata, que deja todo el placer del enriquecimiento injusto a base de “menear” la economía para obtener el jugo del proletario como simiente generadora del lucro cesante de las masas obreras-agrupemonos-todas.
      Es decir, la mano dormida esa hace mil diabluras onanistas, y como Onán, es despreciable y condenable, ya que no quiere compartir sino acaparar, y eso, caballerete, para un marxista-leninista es mentar a la bicha.
      Por lo tanto, el vicio solitario déjelo a jovenes imberbes y craterizados de acné y láncese en los amorosos y siempre oseznos brazos de la comunidad.

      *el economista, no el hermano del cantante gótico.

      Adelante los soviets de separatistas, cupletistas y campesinos!
      Gloria al MSV!
      Viva el karateka menchevique!
      Poder Copular!

  11. Camaradas, en estos tiempos tan contrarrevolucionarios en los que es fascio anda crecido, por fin una buena noticia proletaria : en el día de ayer, el faccioso pepero Posadera (o Pasada según otras fuentes) a la sazón nuevo presidente de ese invento pequeño burgués llamado Congreso de los Diputados, tuvo que hincar la rodilla ante el empuje revolucionario de nuestros camaradas del MLNV y saludarles efusivamente (con apretones de manos y sonrisitas mutuas) como se estila entre los esbirros del capitalismo. Camaradas, por mucho que el MLNV esté dando últimamente alarmantes señales de flaqueza y revisionismo, es una evidencia revolucionaria que en su fuero interno los electos de Amaiur (que bajo ese nombre se han visto obligados a camuflar los del MLNV sus otrora auténticos sentimientos revolucionarios) lo que en verdad ansían es descargar sus piolets (o sus equivalentes euskaldunes: 9 mm parabellum) sobre la nuca del susodicho Posadera y sus secuaces, tal y como han venido haciendo tradicionalmente hasta que la hydra de la contrarrevolución ha infestado sus otrora robustas e inequívocas convicciones marxistas:.
    Por lo tanto camaradas no pequemos de soberbia (contra la que ya nos alertó genialmente el gran Lenín, por supuesto inspirado por los geniales consejos de nuestro Grande, y Unico Libre, el Grandísimo Stalin) y extraigamos la evidente y absolutamente revolucionaria conclusión del saludito de Posadera a los gudaris: ¡¡¡¡Camaradas, si quieres que los fascistas nos respeten, nos teman y nos traten como merecemos ser tratados la vanguardia del proletariado (que no otra cosa es el glorioso MSV), 1º cárgate como mínimo a 1000 de ellos!!! ¡¡¡Solo así conseguiremos nuestros objetivos!!!
    ¡¡¡Larga vida a Stalin y a su glorioso MSV!!!

  12. Emocionante camarada Petrov, hermosísimo! no puede dejar de pensar en el Posadera ese hincado en hinojos ante sus verdugos… digo, ante la vanguardia del MSV

    • Camarada Punyo: como dijo el camarada Orwell: “Al fin y al cabo todos somos animales, solo que algunos lo somos aún más”.

      • Viva la revolución del 11-M

        Buena variante del aforismo (αφοριζειν), que casi me gusta más que el original.

        Pero en mi condición de guardián de las esencias y la ortodoxia debo recordar que la ley de Orwell era “All animals are equal but some animals are more equal than others”

        Por supuesto, los más iguales somos la Nomenklatura.

  13. Camarada viva etc etc: como mi inglés es al menos tan bueno como el del depuesto Zpov, de camarada a camarada, sincera y revolucionariomente, me veo en la obligación de comunicarle (previa consulta y aprobación por el CEIR), que no encuentro por ninguna parte la variación esa a la que el camarada se refiere, o dicho de otra forma (ortodoxamente revolucionaria): animales semos y en el camino de la revolución nos encontraremos .

    • Viva la revolución del 11-M

      Dado que la paranoia es la primera virtud para la supervivencia de un líder, no me avergüenzo en declarar que percibo ciertos aires de Fronda en el comentario anterior. Por ello, y para zanjar definitivamente la cuestión, incluyo los Mandamientos Originales de la obra “Animal Farm” del camarada Orwell:

      1. Whatever goes upon two legs is an enemy.
      2. Whatever goes upon four legs, or has wings, is a friend.
      3. No animal shall wear clothes.
      4. No animal shall sleep in a bed.
      5. No animal shall drink alcohol.
      6. No animal shall kill any other animal.
      7. All animals are equal.

      Tras el golpe de Napoleón y sus cerdos, los mandamientos se retocan:

      1’ and 2’. Four legs good, two legs better.
      4’. No animal shall sleep in a bed with sheets.
      5’. No animal shall drink alcohol to excess.
      6’. No animal shall kill any other animal without cause.
      7’. All animals are equal, but some animals are more equal than others.

      ¡Y vale ya! “Lubianca (Лубянка) locuta, causa finita.” A partir de aquí cualquiera que discuta esto se atendrá a las consecuencias.

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